Когда родители купили младшего, не спросив согласия у старших детей

Когда в семье появляется второй ребенок, который на несколько лет младше первенца, родители начинают активно эксплуатировать последнего. Заставляют гулять с младшим. Следить за ним. Играть. И выполнять с ним домашнее задание.

При этом, родители не задумываются о том, нравится ли старшему ребенку этот процесс. И чувствует ли он себя комфортно во время круглосуточных занятий с младшим.

Также, родители и не задумываются над тем, как навязывание ребенка может повлиять на первенца. А также на его отношение к братику/сестричке.

Мы расскажем о том, стоит ли заставлять старшего ребенка становиться няней для младшего. И разберемся в том, почему это делать — вредно.

Бабушки тут не помощники

— Альфия Раифовна, когда в семье появляется второй ребенок, мама начинает уделять больше внимания младшему. В интернете много видеороликов с выписки малышей из роддома. На них видно, что старший ребенок отказывается подходить к новорожденному, плачет. Как родителям вести себя в этой ситуации, чтобы всем детям было хорошо?

— Я считаю, что очень важную роль играет подготовка старшего ребенка к появлению нового члена семьи. Тогда встреча и дальнейшая совместная жизнь пройдет безболезненно. Как мама, я считаю, что все зависит от того, какая разница у детей в возрасте. Если дети погодки или разница у них небольшая – 2-3 года — процесс привыкания идет намного легче, да и это оптимальная разница в возрасте для детей. Готовить ребенка можно на примере другой семьи. Нужно ходить со старшим ребенком в гости, где есть много детей. Обязательно говорить ребенку, что, когда младший подрастет, и он будет весело играть со своим младшим братом или сестрой.

— Многие мамы, будучи беременными и когда младший в семье только родился, подключают к воспитанию старших детей, бабушек. Не чувствует ли себя ненужным старший ребенок в такой ситуации?

— Беременная и кормящая мама часто не в состоянии уделять столько же внимания старшему ребенку, как раньше, но это не значит, что заботу о нем нужно переложить на бабушку. Детям любовь и внимание родителей это не заменит, какая бы хорошая бабушка у них ни была. Кроме того, ребенок, с которым больше времени проводит бабушка, запомнит это и будет впоследствии чувствовать себя ненужным. Лучше всего, если в период беременности мамы и сразу после рождения нового малыша заботы о старшем возьмет на себя папа. А родственники, приходящие в дом к новорожденному, в том числе бабушки и дедушки, не должны уделять внимание только новому члену семьи. Нужно в это время проявить интерес, приносить подарки старшему ребенку, чтобы он не чувствовал себя лишним.

— Многие родители подключают к заботе о младших детях старших братьев и сестер. Правильно ли это? Означает ли, что дети научатся заботе и сами создадут большую семью, или есть риск, что произойдет пресыщение, ребенок вырастет и захочет иметь только одного ребенка?

— Если старший ребенок сам проявляет инициативу и ему приятна забота о младшем, то тогда он не будет этой заботой тяготиться. И в будущем, возможно, захочет иметь большую семью. Если же родители, несмотря на то что такая забота старшему в тягость, будут заставлять, не исключено, что будет обратная реакция. Ребенок может вообще не заводить семью и детей.

Как победить конфликты между детьми?

  • Проанализируйте собственные установки по отношению к детям. К кому из них ближе эмоционально? С кем-то из них связываете особые ожидания? Имеете склонность обвинять одного ребёнка больше, чем другого? Даже если обвинения кажутся оправданными, это может указывать на необъективность.
  • Старайтесь сразу не вмешиваться, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог разрешить ваш спор?» — дети отвечают отрицательно, лучше дать шанс всё разрешить самостоятельно.
  • Приучайте детей просить разрешения друг у друга, перед заимствованием какой-либо вещи. Помогайте деткам конкретно и ясно обозначать границы собственной территории — определить, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в мирной обстановке. Попытайтесь вместе с детьми вспомнить уже когда-то разрешённую ссору с основными шагами разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные старания и приложенные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Следуйте несложным советам, оставайтесь внимательными к каждому из детей, не заставляйте их сомневаться в вашей любви.

Удачи в организации семейной гармонии!

Недолюбленные дети не умеют любить

— С чем связана негативная реакция ребенка на младших братьев и сестер?

Ребенок привык, что он центр вселенной, слезы и капризы — это попытка привлечь к себе внимание. Ошибкой будет ругать за это ребенка и называть его эгоистом. Нужно, чтобы родители вовремя заметили первые признаки нехватки внимания и общения и устранили их. Сходили со старшим ребенком погулять или провели с ним время как-то иначе. В своей работе я сталкиваюсь с последствиями статуса старших детей в семье. У таких людей, которые в детстве чувствовали себя ненужными и брошенными, во взрослом возрасте занижается самооценка, появляется неуверенность в себе, у них много неудач. Недолюбленные дети сами не умеют любить. Поэтому в детстве дети должны получать прежде всего родительскую любовь, именно любовь, а не только заботу, заботиться могут и бабушки, и дедушки.

— Говорят, что мама любит всех детей одинаково? Так ли это?

— В некоторых семьях по отношению к одному из детей родители ведут себя иначе, явно его выделяя. Но это очень плохо. Даже если мать любит кого-то из детей больше, об этом должна знать только она, но никак не дети. Не должно быть в семье выражений: «бери пример», «делай как», «мой любимчик».

— Часто младшие донашивают за старшими одежду. Не возникают ли психологические проблемы на этой почве?

— В младшем возрасте в этом ничего такого нет. Но чем старше становится ребенок, тем чаще ему следует покупать обновки. То же самое касается и игрушек. Младший ребенок, который донашивал все за старшим, может во взрослом возрасте равнодушно относиться к тому, как он выглядит.

— Часто бывает, что один из братьев или сестер лучше устроился в жизни. Родители ставят его в пример другим своим детям. Мотивирует ли это или наоборот озлобляет?

— Если один из детей становится примером — это хорошо. Другое дело, как родители это преподносят. Если они начинают давить и навязывать такую же профессию или работу, которую выбрал удачливый ребенок, это может сказаться негативно на взаимоотношениях родителей и детей, на психологическом комфорте менее везучих братьев и сестер. Но бывает ситуация, когда старшие тянут на себе, в том числе и финансово, — младших. Так поступать не следует, нужно, чтобы каждый учился жить самостоятельно.

Причина 2.

Маленькие няньки могут нечаянно навредить младшим братику или сестре. Многие скажут: а что тут такого, мы раньше оставались и младшими – и ничего! Да, было такое.

Правда, наряду с этим медики из детской реанимации также могут рассказать, сколько таких малышей, оставшихся с няньками, привозили с сильными ожогами, порезами бусинами и пуговицами или камешками в носу, укусами, отравлениями, когда маленькие старшие поят младших уксусом или «лимонадом» из холодильника, а в бутылке – спиртное. А удушения во время игр, падения из окна младших, которых старшие усадили на подоконник, чтобы посмотреть, не идет ли мама…

Сама психолог Екатерина Демина рассказывает, как в 5-летнем возрасте играла с братом в доктора и делала ему уколы пустым шприцем. У братика чудом не образовалась воздушная эмболия – благо, младший громко закричал от испуга и боли.

Причина 3.

Быть нянькой – это работа. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве бебиситтера. Но по желанию и за вознаграждение. Играть с младшим, когда он в хорошем расположении и родители рядом, — это одно. А остаться с братом или сестричкой – ревущими непоседами, когда родителям нужно срочно уйти по делу, — совсем иная картина.

В последнем случае старший ответственен за безопасность младшего – и к тому же абсолютно безмозглого «шилопопа». Давайте не забывать, что у подростка своя, насыщенная жизнь, уроки, дополнительные занятия в секции или с репетитором, поэтому возня с младшим – это нагрузка, работа.

Если просите первенца побыть сознательным бебиситтером для младшего, компенсируйте его работу небольшой суммой денег или удовольствиями. Например, в качестве награды можно отвезти старшего в кино, на каток, сделать сюрприз.

Есть более здравый подход, когда помощь старшего не оплачивается деньгами, а преподносится как домашние обязанности. Но и при этом нужно оговорить с ребенком, когда и сколько по времени он сможет вам помогать.

Причина 4.

Старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы на заботы о них. Многие родители оправдываются, что, дескать, младший был не запланирован и появился неожиданно, поэтому с его рождением пришлось думать о большей квартире, о дополнительной работе или подработке.

В результате родители начинают злоупотреблять временем стершего и буквально загружают его обязанностями няньки. Старший ребенок вынужден кормить, купать младшего, садить на горшок, водить в детский сад и забирать вечером домой, сидеть с младшим дома, пока не вернутся родители.

Детства у старшего нет, как и времени на себя, прогулки и игры с друзьями – тоже. Младшего в таком случае старший, мягко говоря, не переваривает, ведь тот отнимает у него все свободное время.

Давайте договоримся: если не война или катастрофа, то присмотр за детьми – это прямая обязанность родителей.


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий