Как молодой маме защитить свои границы от бабушек

Как молодой маме защитить свои границы от бабушек

Как молодой маме защитить свои границы от бабушек

Из этой статьи вы узнаете:

  • Для чего знать, как правильно общаться с пожилыми родителями

  • Что нужно учесть, чтобы понять, как общаться с пожилыми родителями

  • Какие существуют правила, как общаться с пожилыми родителями

Пожилые люди, как известно, со временем превращаются в неважных собеседников. Они часто что-то забывают, становятся грубыми, иногда «чудят» или на людях ведут себя неадекватно — не так, как обычно. В этом случае всегда возникает вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Особенно сложно складывается ситуация, когда у вас нет готовых решений. Если это так, вы не зря читаете эти строки. В нашей статье мы расскажем, как общаться с пожилым человеком и как избавиться от вашей проблемы.

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Рассказать друзьям

18 комментариевпожаловаться

Не перебивай меня!

Прежде чем вводить новые правила коммуникации в общении с пожилыми родственниками, о них нужно поговорить. И заранее предупредить о своем намерении: пожилым людям нужно время, чтобы настроиться.

Выберите день, попейте вместе чая, настройтесь на разговор и, убрав все лишнее, приступайте к беседе. Не стоит мешать в одну кучу чаепитие и важный разговор, ведь речь пойдет о серьезных вещах.

Сразу договоритесь о том, что никто никого перебивать не будет. Все внимательно и с уважением выслушают друг друга.

Расскажите о своих чувствах

Начать разговор с пожилыми родственниками о границах проще всего с рассказа о том, какие чувства вы испытываете, когда они их нарушают. Важно не скатываться в претензии и обвинения, а сообщить именно о своих чувствах: «Мама, мне неприятно, когда ты каждый раз спрашиваешь, куда я ухожу и во сколько вернусь. В эти моменты я чувствую себя беспомощной маленькой девочкой, а я уже взрослая самостоятельная женщина. Мне бы хотелось, чтобы ты признала тот факт, что я уже давно выросла и могу сама решать что и когда мне делать», «Папа, мне неприятно, когда ты комментируешь мою личную жизнь. Когда ты так делаешь, я чувствую себя буквально раздетым. Я хочу, чтобы моя личная жизнь оставалась только моей. Я не готов ее обсуждать даже с самыми близкими людьми».

Если пожилой родственник начнет оправдываться или обвинять, напомните ему, что вы договорились не перебивать друг друга. Попросите дослушать вас до конца и пообещайте, что в свою очередь тоже его выслушаете.

Если пожилой родитель настаивает на том, что он лучше знает, что нужно его взрослому ребенку, спросите: «Мама/папа, а ты можешь за меня дышать?» И, удивив неожиданным вопросом, объясните, что выросший ребенок не ходит за ручку с родителями, они не сопровождают его повсеместно, он сам принимает решения и несет ответственность за свою жизнь.

Откуда у нарушения границ «растут ноги»

младенец в люльке

Для начала необходимо признать тот факт, что такого рода родительская бестактность – это часть русской культуры. Причём, очень важная. Благодаря этому выживали многие поколения наших предков.

Возможно, именно гипотетическая свекровь, которая когда-то усердно «лезла» с советами к прапрабабушке современной молодой женщины этими самыми рекомендациями спасла жизнь её детям. А, значит, и их потомкам. Крестьянские семьи не просто так жили общинами. В прошлом было необходимо, чтобы каждый человек знал своё место в иерархии.

мама с детьми

Сейчас такой потребности больше нет, но искоренить культуру семейной жизни, которая считалась нормой вплоть до начала 20 века, невозможно за какие-то 100 лет. Это – часть генетической памяти. И понадобится ещё очень много времени, чтобы сепарация от родителей не становилась причиной конфликтов.

Но если последние поколения уже достаточно образованы в этом вопросе, то бабушкам и прабабушкам (у кого они живы) приходится туговато. Им нужно очень стараться, чтобы не задевать чувства своих детей. Отсюда и возникают неприятные ситуации.

Как общаться с пожилыми родителями: правил

№1. Что вы говорите?

Согласитесь, что нередко чужие слова приносят нам больше морального вреда, чем поступки. Бывает, что в беседе с пожилыми родителями мы случайно говорим что-то лишнее и, что самое печальное, даже не запоминаем этого.

Лучше следить за своей речью. Да, порой общаться с человеком в пожилом возрасте бывает просто невыносимо. Но нужно понимать, что теперь вы играете другую роль — вы должны заботиться о родителях, а потому не имеете права причинять им боль. Даже когда приходится слушать нравоучения и наставления пожилой матери или отца, не встревайте со своими едкими замечаниями. Реагируйте на их недовольство, общаться нужно спокойно. Поступайте точно так же, как когда-то это делали они — например, при вашем плаче в магазине и мольбах купить игрушку. Просто молча увлекайте их чем-то другим.

Пожилые люди особо чувствительны, поэтому хорошо оценивают тон вашего общения с ними. Пара совсем нейтральных по смыслу предложений, но сказанных в плохом настроении, может им показаться вызовом — вашим стремлением начать конфликт. Общаться после такого пожилые, конечно, не хотят.

Пример: звонит ваша мама, а вы находитесь на важном совещании. Берете трубку: «Мне некогда. Перезвоню!». Или же говорите: «Мамочка, я не могу пока общаться. Созвонимся через 15 минут?». В каком случае вероятность того, что она обидится, меньше?

В любом случае важно в разговоре с пожилым человеком по телефону одно — общаться, демонстрируя свои положительные чувства к родителям. Да, вы считаете, что они и так знают, что вы их любите. Но лучше это проговорить. Достаточно завершать беседу стандартным «люблю тебя» или «скучаю, целую!».

№2. А что сделали бы вы?

Когда-то пожилые родители нервничали, что вы получили плохую отметку или не сделали домашнюю работу по алгебре. А сейчас все изменилось: вы переживаете, что мама перестала общаться, не пьет таблетки, а папа может сорвать спину на огороде.

Теперь вы должны понимать, для чего нужно общаться и что необходимо для комфорта ваших пожилых родителей. Не надоедать расспросами, а аккуратно помогать. Быть на расстоянии, но недалеко — чтобы всегда подставить плечо, когда пожилым родителям становится нелегко.

№3. Вникайте в причины

Не всегда вы сможете правильно оценить, что имел в виду ваш пожилой отец, когда сказал или сделал что-то плохое. Главное — общаться, выяснять, почему это произошло. Может быть, он хотел обратить внимание на свое плохое самочувствие? Или его тревожит его одиночество, от которого страдают все люди в пожилом возрасте? Может быть, он намекает, что хочет жить в доме для престарелых? Или просто не хочет общаться?

№4. Хвалите и поощряйте

Доброе слово, высокая оценка способностей и поступков порой могут сотворить чудо с пожилыми людьми. Особенно если речь идет о ваших родителях. Не забывайте хвалить мам и пап, пусть они сами убедятся в своей значимости, это позволит им повысить самооценку. Научитесь общаться с пользой. Скажите пожилому отцу, что он лучший дедушка на свете, и он свернет горы: будет сидеть с внуками, играть с ними, воспитывать и учить их математике. И это притом, что раньше он этим не занимался!

Вспомните, как родители раньше манипулировали с помощью похвалы вами: «Как же ты хорошо убрался в комнате! Покажи класс брату — сделай уборку в его комнате!» или «У тебя так хорошо получилось помыть посуду вчера. Помоги маме и сегодня!».

№5. Взгляд со стороны

Бывает, что выход из сложной ситуации можно рассмотреть только тогда, когда есть возможность абстрагироваться. Взгляните на конфликты и ссоры с пожилыми родителями со стороны. Представьте, что вы психотерапевт. Что говорят ваши пожилые родители, что им обычно отвечаете вы? На фоне чего возникает недовольство с той и другой стороны? Умеете ли вы общаться с пожилыми родителями, делаете ли это правильно? Отбросьте все эмоции и взвесьте: кто и в какой степени виноват в постоянных конфликтах? Может быть, просто стоит обращать больше внимания на то, что вам пытаются сказать ваши пожилые родители?

№6. Говорите «спасибо»

Как часто вы выражаете словесно благодарность своим пожилым родителям? Как часто говорите им «спасибо»? А ведь делать это можно каждый день: за ценный совет, за своевременную помощь по дому, за то, что правильно вас воспитали. Вот увидите, проблем в отношениях с пожилыми родителями станет намного меньше. Главное — общаться и просто говорить «спасибо», и все наладится.

№7. Надзор и свобода

Допустим, вы уделяете достаточно времени своим близким. Заботитесь о них, волнуетесь о здоровье ваших пожилых родителей. Но не кажется ли вам, что опекаете их чрезмерно? Не стоит надоедать постоянными звонками, донимать расспросами о «болячках». Предоставьте им свободу, дайте подышать полной грудью. А лучше внушите им мысль, что они еще молоды, полны сил, что они не такие уж и пожилые. И более того, что они могут общаться с другими людьми, заниматься каким-нибудь важным и интересным делом, увлекательным настолько, что они забудут о своем возрасте.

8. Каждому — обязанности

Человек, в том числе и пожилой, — существо, которое нуждается в постоянной деятельности. У каждого должны быть права и обязанности. Если их нет, пожилые родители начинают чаще сетовать на проблемы, нервничать, чувствовать себя ненужными.

Подумайте, о чем вы можете их попросить? В любом случае есть небольшие задачи, решить которые пожилым родителям несложно, но их выполнение будет вызывать у исполнителя-старика восторг. Так пожилой отец или мать будут чувствовать себя полезными вам и вашей семье, будут общаться спокойнее и ощущать свою значимость.

№9. Критику в сторону

Близких, даже пожилых родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Не нужно разговаривать высокомерно, давать советы, пытаться их изменить. И тем более не нужно критиковать пожилых родителей. Даже если вам пытаются указать на путь истинный, старайтесь не делать того же в ответ. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому проще закрыть глаза на их недостатки и продолжать общаться. А еще лучше сказать пожилым родителям следующее: «Давайте договоримся не предъявлять претензий друг к другу». И тогда вы поймете, что можете жить хорошо, без обоюдных замечаний и скандалов.

№10. Разговаривайте

Общайтесь с пожилыми родителями. Это только вам кажется, что рассказывать не о чем. Даже небольшие успехи на работе могут быть важным событием для вашей пожилой мамы. Ваша жизнь для нее — это всегда очень серьезная тема, а потому она будет общаться с целью «ловить» все детали и мелочи в разговоре, чтобы пережить все ваши события как собственные. Пожилые родители любят слышать все, что касается вас.

Своя жизнь на практике

Очень часто пожилые люди соединяют в одно свою жизнь и жизнь детей, им сложно понять, что такое «жить своей жизнью». Предложите попробовать разные виды деятельности, помогите освоить современные гаджеты. Именно они помогут влиться во внешнюю среду.

Делайте акцент на тех моментах, когда ваши пожилые родственники живут своей, а не вашей жизнью. Обязательно хвалите их за это. Поддерживайте творческие начинания, хобби, желание что-то обустроить для себя по собственному вкусу. И повторяйте, что у каждого есть право жить так, как ему хочется. Это нормально.

старениестарость

Ирина Сулима

психолог федеральной сети частных пансионатов для престарелых УК «Социальные системы»

Предыдущая статья

«Я ненавижу тебя, только не бросай меня!» Пограничные личности и как их понять

Следующая статья

«Скажите, я ненормальный?»

Насильно причинить добро

мама малыш и бабушка

Интересно: На кого больше похожа ее мини-Величество 5-летняя принцесса Шарлотта – на королеву или тетушку

Свежеиспечённая мама рассказывала, что даже была вынуждена обратиться к психологу, чтобы проработать инцидент жёсткого нарушения её приватности сразу от обеих бабушек. Женщины сразу после роддома переехали в квартиру молодой семьи, чтобы включиться в уход за новорождённым внуком.

Они расписали обязанности, всё по максимуму взяли на себя, чтобы вчерашняя роженица могла отдохнуть. Выглядело бы, как сказка, если бы однажды бабушки не ворвались в комнату в момент кормления малыша грудью.

невестка и свекровь

– У тебя мало молока! Он голодный! – заявила одна.

– Это потому что мы все «немолочные»! – резюмировала другая.

– Ничего, сейчас массаж сделаем, раздоим. Давай, я за одну грудь, ты, сватья, за другую!

Молодая женщина не успела возмутиться, но быстро опомнилась и максимально вежливо попросила «доброжелательниц» не трогать её грудь. Бабушки, конечно, обиделись. А для неё момент такого грубого физического контакта в очень уязвимый период стал практически аналогом насилия.

Все другие варианты нарушения границ девушка могла простить и забыть, но вмешательство в кормление помнила годами.

Психологический нюанс

мама и свекровь

На самом деле здесь вмешивается ещё один психологический нюанс. Для родителей их сыновья и дочери в переломные периоды своей жизни снова становятся маленькими детьми. Поэтому интимный физический контакт ими не воспринимается как оскорбительный.

Не будет же мать просить прощения за то, что помыла попу шестимесячному ребёнку. Так и здесь – сложно проконтролировать поведение. Если в наличии не до конца пройденная сепарация, то старшее поколение вмешивается с полным правом. Зачастую именно бабушки переживают больше и сильнее всех, поэтому им трудно не выплеснуть эти эмоции.

Мама уже взрослых детей рассказывала, что её дочь рожала, а она всю зимнюю ночь стояла у роддома и плакала. Наутро женщина сообщила об этом всем, включая роженицу, которая потом годами стыдила себя за то, что осмелилась рожать целых 12 часов, пока будущая бабушка мерзла на улице. Конечно же, она активно участвовала в воспитании внуков. И дочь, и зять были не рады, но не возражали – мама же так волнуется.

в роддоме

Но детям нужны уверенные в себе родители, поэтому, если не ради себя, то ради них, мама должна научиться верить в свои силы. Даже малыши на эмоциональном уровне способны воспринять, кто в доме по-настоящему взрослый. Не очень хорошо, если это бабушка.

Жесткие и гибкие границы

В отношениях с бабушками молодой семье обязательно нужно чувствовать и ставить свои границы. Хорошо бы определить, в каких вопросах они будут жёсткими, а в каких гибкими.

мама ибабушка

Варианты жёстких границ:

  • решения о здоровье ребёнка, его лечении и прививках принимаются только родителями;
  • время на мультфильмы, выбор книг и развивающих игрушек также регламентируются родителями;
  • вопросы о садиках, кружках, школах решаются исключительно родителями.

мама бабушка и внук

Варианты гибких границ:

  • места для прогулок с внуком бабушка выбирает сама;
  • бабушка решает, на сколько часов она берёт ребёнка;
  • выбирает музеи и выставки, на которые они вместе пойдут;
  • пока ребёнок у бабушки, его рацион – её ответственность.
  • правила дома бабушки становятся на время правилами для внука, при условии, что они не вредят его здоровью и эмоциональному состоянию.

Завершилась ли сепарация?

нет сепарации

Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.

Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:

  • от 0 до 1 года, когда ребёнок больше не зависит от жизнеобеспечения матери;
  • от 1 до 2 лет, когда ребёнок сам способен увеличить расстояние между ним и родителями;
  • 2-3 года, когда ребёнок осознает себя как личность;
  • подростковый возраст, когда происходит переориентация на позицию окружающей среды;
  • 17-19 лет – физическое отделение.

не пройдена сепарация

К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.

Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:

  • эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, полностью опираясь на себя;
  • ценностная сепарация – способность иметь собственное мнение, а не навязанное извне, и право на то, чтобы его озвучивать;
  • функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе полностью самостоятельно;
  • конфликтная сепарация – отсутствие страха перед возможным конфликтом с родителями, отсутствие чувства вины.

разговор мамы и бабушки

Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.

Быть честной, в том числе с собой

Для того, чтобы общаться с бабушками было проще, нужно стараться делать это максимально честно. Озвучивать свои взгляды, даже зная то, что они противоречат мировоззрению мамы и свекрови.

К серьёзным разговорам на тему воспитания внуков лучше подготовиться заранее и запастись ссылками на авторитетные источники по вопросу. Тогда разговор будет более конкретным.

мама и бабушка

В контакт мама-дочь и невестка-свекровь не должны вмешиваться посторонние. Необходимо стараться вести диалог напрямую, не привлекая друзей и родственников. Удивительно, но отсутствие обсуждений ситуации на стороне способно положительно повлиять на отношения.

В принципиальных вопросах не нужно бояться кого-то обидеть. Родители просто обязаны регулярно напоминать себе о том, что ответственность за ребёнка вплоть до его совершеннолетия несут только они. Не надо возлагать этот тяжёлый груз на немолодых уже женщин.

Лучше один раз столкнуться с непониманием, даже немного поконфликтовать, чем перекладывать ответственность за ребёнка на его бабушку. Это не принесёт пользы ни первым, ни вторым, ни самим молодым родителям.

А ещё нужно быть честными с собой до конца: если ребёнка при живых маме и папе полностью воспитывает бабушка, значит, она имеет полное право на любые советы и рекомендации.

Зачем детям нужно общаться с бабушками

бабушка и внук

Интересно: 10 главных советов Комаровского по воспитанию детей

Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.

Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.

Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.

бабушка с младенцем

Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.

Но как бы родителям не хотелось в этом обвинить неуправляемых детей или «ленивых» бабушек, вопросы тут только к ним самим. И самый первый – а готовы ли внуки так долго гостить, а бабы-деды так долго их нянчить?

Вообще-то бабушки могут устать, переутомиться или даже попросту не хотеть вот так активно помогать с детьми. Вслух им в этом признаться трудно. Поэтому молодая мама должна сама себя спросить – не утомителен ли такой визит для бабушки? Лучше даже чуть меньше общаться, чтобы соскучиться друг по другу, чем приехать и надоесть уже через час.

Как и в любых отношениях важно уметь уважать не только свои желания, но и позиции других людей – и детей, и родителей.


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий