Неприятные родственники

У многих есть такие родственники, общение с которыми в силу разных причи6н хотелось бы свести к минимуму. Сделать это удается не всегда. Чтобы каждая встреча с этим человеком не заканчивалась ссорой или нервным расстройством, научитесь правильно разговаривать с родными! Психолог Владимир Климов объяснил, как вести себя с теми членами семьи, которые вам неприятны.

Как найти общий язык с родственниками, которые вам неприятны

Казалось бы, единственный выход — терпеть необходимое общение, сжав зубы. Но нет, психологическая наука предлагает способы, как можно понизить, а может даже и вовсе убрать напряжение из таких вымученных отношений.

Пример:

Наталья — позитивная, энергичная женщина. Ей легко удается поддерживать отношения с разными людьми, но не со своим зятем. Зять всегда недоволен: то еда не так приготовлена, то её взгляды неправильные, то её достижения недостаточно впечатляющие. От этого Наталья плачет по ночам: ситуация кажется критической, её не только смущает, что все её старания для зятя не находят признания, но ей также кажется, что своим поведением он доставляет боль её дочери и разрушает все хорошее, что есть в их семье. Наталья не знает, как вести себя в этой ситуации, как вернуть гармонию в семье.

А есть ли у Вас родственники, которые Вам неприятны?

В качестве первого шага следует определить те качества, которые Вам очень неприятны в другом человеке.

В случае Натальи эти качества: Критичность и Проявление Недовольства.

Ей очень сложно принять критику и недовольство в свой адрес частично потому, что сама она никогда не проявляет недовольство другими, а, наоборот, всегда старается понять или как-то поддержать другого человека.

Что же происходит в нашей душе, когда мы встречаемся с родственником, который нам неприятен?

В момент, когда мы взаимодействуем, это его “негативное” качество отмечается нами как нежелательное, как некоторое “внутреннее уродство”.

Себе-то мы не позволяем вести себя таким образом!

Но все дело в том, что это же “негативное” качество имеется и у нас, с той лишь разницей, что у нас оно загнано в дальний темный угол души, отброшено за ненужностью или потому что плохо и нельзя.

Для Натальи, например, проявлять недовольство — совершенно невозможно. Она не может сказать, что ей что-то не понравилось, даже официанту в кафе. Хотя недовольство то у нее внутри существует и никуда не девается, просто не выражается обычно.

Как ужиться с неприятным родственником? Техника

Шаг второй: осознать, что каждое качество, что существует в человеке, нужно для того, чтобы получить что-то ценное. Что ценного есть в том качестве, которое Вас раздражает в другом?

Развитая личность умеет использовать весь потенциал самых различных качеств в нужной мере и при подходящих обстоятельствах.

Получается, когда мы встречаемся с качеством или, другими словами, с частью личности, которую мы не принимаем ни в себе, ни в других — она являет себя, причиняя нам боль и дискомфорт.

Что ценного получит Наталья, если разрешит себе применять недовольство?

И что ценного получим мы, если разрешим себе (что там у Вас в списке)

…полениться…

…громко и категорично высказываться

…говорить о себе…

…быть глупым…

…что-то не уметь…

…ошибаться…

…громко смеяться…

…быть очень серьезным…

…думать негативно…

…вести себя как звезда…

И так далее, что там еще в списке…

В каждом из этих проявлений есть незаменимый «витамин» для нашего счастья.

Дело в том, что все мы стремимся к некоторым базовым состояниям, таким как гармония, спокойствие, порядок, красота, любовь, только каждый из нас выбирает свой собственный способ, как к этому прийти…

Осознание факта того, что Вы и Ваш родственник, возможно, стремитесь к одному и тому же, но идете к этому разными путями, создаст некоторую общность между Вами.

Когда ценность не признаваемого ранее качества осознана, пора двигаться дальше, а именно:

Шаг третий: интегрировать новое качество в жизнь.

И это вовсе не означает, что нужно как-то кардинально поменяться, вести себя совсем по-другому, несвойственным образом.

Нужно всего лишь определить некоторые обстоятельства, в которых Вы готовы хотя бы попробовать, позволить себе проявить то качество, которое Вас так раздражало в другом человеке.

Нужно будет найти некоторый баланс между тем, как Вы проявляли себя привычным образом в прошлом и тем новым, что Вы осознали для себя.

На примере Натальи: она конечно же вдруг не станет критичным и недовольным человеком, однако, хотя бы разрешит себе аккуратно высказывать критику и недовольство, когда это необходимо.

Когда эти три шага будут правильно реализованы — Вы почувствуете значительное облегчение, интерес и даже благодарность в общении с ранее неприятным Вам родственником.

Ваши взаимоотношения из накаленных превратятся в нормальные или нейтральные.

Автор Елена Бьютел

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Немного хитрости

Иногда судьба сама предлагает уважительную причину остаться дома — например, заболеваете вы или ваши домашние. При желании (а вернее, нежелании) вы можете немного сгустить краски. Например, накануне встречи позвонить хозяйке и сказать примерно следующее:

«Здорово, что завтра увидимся. Скажи, пожалуйста, у тебя дома холодно? Мне взять с собой кофту? А то я приболела, знобит немного». Возможно, вам как источнику инфекции предложат остаться дома. Особенно хорошо это срабатывает, если в гостях есть дети. Попробуйте фразу: «Я так хочу увидеться, но у меня небольшая температура. Твои малыши здоровы, не болеют? Стоит ли рисковать?» Если вы не самый желанный гость, возможно, вы окажете услугу своему визави, и все останутся довольны.

Можно поступить иначе: сказать, что у вас никак не получится приехать, и вы пришлете вместо себя сюрприз. Придется раскошелиться на доставку корзины фруктов или новогоднего торта, или еще чего-то — но разве ваше психологическое благополучие не бесценно?

Посмотрите в нашей галерее простые методы борьбы со стрессом

Только вперед

Описанное выше — вариант почти идеальный. Чаще всего вы надеваете «все лучшее разом» (в том числе и улыбку) и едете к праздничному застолью. Чтобы оно прошло без нервотрепки, попробуйте:

  • Избегать тем, которые в этом кругу вы считаете «скользкими», чтобы не спровоцировать развитие разговора.
  • Не высказывать свое мнение категорично и не пытаться перевоспитать собеседника.
  • Если несколько раз подряд в ответ на провокации собеседников вы молча улыбнетесь, да еще и похвалите какое-то блюдо, вряд ли хозяева решатся нагнетать обстановку.
  • В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Вам по каким-то причинам нужно пробыть в гостях несколько часов ради супруга, родителей или детей. Это просто неприятное время, которое обязательно закончится, и вы обо всем забудете. Ссоры же бывает сложно забыть.
  • Ни при каких обстоятельствах не ведитесь на манипуляцию чувством вины. Вы пришли к человеку, проявили уважение и сделали все правильно. Остальное не должно вас волновать, в первую очередь — что о вас подумают.
  • Не злоупотребляйте алкоголем. Он притупляет контроль, и дальше уже никакие уловки не помогут.

Елочка, не гори!

Когда чувствуете, что вот-вот разразится скандал, попробуйте несколько вариантов:

  • Можно сымитировать телефонный звонок, как будто вам сообщили неприятную новость. Вы расстроились и «выпали» из ссоры. Напряжение постепенно стихнет.
  • Предложите кардинально сменить обстановку: прогуляться, позвонить вместе кому-то из общих знакомых, неожиданно задать самый нелепый вопрос, в конце концов, поперхнуться и выбежать из комнаты.

Посмотрите в нашей галерее, чем лучше закусывать водку

Тип № 1: Ментор

Пояснение от психолога

Отношения, которые не приносят удовольствия, а наоборот, вызывают чувство вины, внутренней усталости или опустошенности, называют токсичными. Психологи советуют несколько способов защиты в беседе с токсичными людьми:

  • Вспыльчивому, самолюбивому человеку позвольте высказаться полностью. Выслушайте его до конца, не прерывая ни на секунду. Когда речь закончится и вашей реакции не последует, напряжение спадет.
  • В беседе с человеком, который провоцирует конфликт, помните: все сказанное не относится к вам. Это его проекция — внутренние проблемы и комплексы.

От редакции

Помните, вы не обязаны идти на поводу у традиций или семейного уклада — и вправе самостоятельно выбирать круг общения. Возможно, последствия от того, что вы откажетесь поехать в гости к людям, которые вам неприятны, не будут такими катастрофичными, как вы думаете. Заботьтесь в первую очередь о своем комфорте и будьте честны с собой.

Читайте также, как пережить новогодние праздники, если вы их не любите.

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Тип № 2: Хвастун

Отличительные черты. Один из способов «подкармливать» самооценку — беспрестанно привлекать внимание окружающих людей к своим достоинствам. «Хвастуны» приходят в гости или приглашают к себе домой лишь для того, чтобы получить возможность вновь и вновь рассказать о том, какие они молодцы.
Как он действует. У таких людей всегда все самое лучшее: работа, дети, мужья и жены, машина, поездки и т. д. При общении они моментально захватывают все пространство разговора и начинают использовать окружающих в своих целях. Неудивительно, что после общения с «хвастуном» постепенно теряется интерес к семейным встречам, потому что там никому не дают слова. Появляются апатия, подавленность, зависть, ведь на фоне рассказов о невероятных достижениях вы можете выглядеть слабее.
Как общаться с «хвастуном». Мягкий вариант — «Ты очень интересно рассказываешь, но давай поговорим о чем-то еще, послушаем других, здесь всем есть что сказать». В этой фразе вы направляете его внимание на то, что он не один. Другой вариант — смело перебивайте такого персонажа и начинайте рассказывать о своих достижениях. Ему очень быстро станет скучно, будьте готовы к приступу зевоты, которая на него тут же нападет. Такие люди абсолютно не терпят чужие рассказы о себе.
И, наконец, жесткий вариант на крайний случай: «Слушай, вижу у тебя наболело, ты сегодня не останавливаешься, понимаю, но давай поменяем тему».

Тип № 3: Иждивенец

Отличительные черты. Такие люди тоже будут много говорить о себе. Но уже не хвастаться успехами, а, наоборот, жаловаться на жизнь. «Иждивенцу» важно отобрать что-то у собеседника: время, деньги, хорошее настроение.
Как он действует. Работать и стараться такие люди не готовы. Вся активность уходит на то, чтобы показывать другим, какая у них тяжелая жизнь, культивировать в окружающих чувство вины, чтобы они помогали им.
Типичные фразы иждивенца: «Повезло же тебе с мужем, а я всю семью тащу на себе сама, так устала…»; «Тебе хорошо, у тебя и работа есть, и образование, а я все бьюсь как рыба об лед»; «У меня кругом неудачи, сдала анализы, вот была бы я как ты, такая же красивая и здоровая…» и т. д.
Как общаться с «иждивенцем». В ответ на постоянные причитания не бойтесь быть твердыми и даже колючими. Жесткий вариант: «Что ты вкладываешь в слово „везет“? В твоем понимании это означает, что я не заслуживаю того, что имею? Мне неприятно слышать подобные фразы». Другой способ дать отпор: «Я много времени и сил трачу на то, чтобы сохранять позитивный настрой и создавать этот настрой для других, тебе тоже советую двигаться в этом направлении, иначе люди начнут тебя избегать. Слишком много негатива. С ним и на работу сложно устроиться, и отношения построить».
Мягкий вариант: «Ты знаешь, я сейчас занимаюсь много позитивным мышлением, работаю над собой, давай поговорим о чем-то хорошем, это очень важно. Не хочется негатива». И, пока человек не успел опровергнуть вашу концепцию, задайте новую тему разговора.
Еще один действенный способ утихомирить «иждивенца», когда неприятный разговор происходит у вас в квартире, — предложить ему пойти погулять. На свежем воздухе и за счет движения у вас будет меньше шансов испытать чувство вины за свою благополучную и удавшуюся жизнь.

Тип № 4: Сержант

Отличительные черты. «Сержант» постоянно раздает указания и старается всем «причинить добро». Как правило, он ничего не имеет против вас лично, просто для него очень важно осуществлять акт власти. У такого человека действительно присутствует лидерский потенциал, но пользуется он им часто не по делу.
Как он действует. Например, на дне рождения или какой-то совместной вечеринке, где собрались родственники, «сержант» может сказать: «Давайте посадим детей за отдельный стол»; «Детям сладкое не давать»; «Так, все собираемся и в выходные едем к тете Марине» и т. д.
Как общаться с «сержантом». Помните, что вы не должны подчиняться. В ответ на указания всегда можно сказать: «Ты знаешь, мы привыкли по-другому, у нас другой порядок». Эта фраза помогает поставить человека, который привык раздавать приказы, на место. Другой вариант ответа: «Я тебя поняла, сейчас посмотрю, получается у нас или нет».
Также можно начать в ответ мягким тоном, без какой-либо агрессии, обращаться к такому человеку с различными просьбами. Таким образом вы перебрасываете мяч на поле противника, ведь просьба тоже является жанром подчинения, просто косвенным, в глаза это давление не бросается.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Неприятные родственники

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Тип № 6: Вспыльчивый родственник

Отличительные черты. Думаю, здесь и так все понятно: такой родственник моментально готов погрузиться в конфликт.
Как он действует. «Вспыльчивый родственник» обычно оправдывает себя тем, что забывает о конфликте так же быстро, как его провоцирует. Через короткое время он может вести себя как ни в чем не бывало.
Как общаться со «вспыльчивым родственником». Во-первых, в момент вспышки лучше всего не эскалировать конфликт. Фразы «Успокойся» или «Я не позволю тебе так со мной разговаривать» могут только усугубить раздражение.
Разговаривайте со «вспыльчивым родственником» чуть тише, чем он говорит с вами, и чуть медленнее, постепенно снижайте громкость, тогда он тоже начнет успокаиваться (сразу подчеркну, что здесь мы говорим о человеке, который находится в рамках психической нормы).
Уже после того, как инцидент будет исчерпан, на следующий день или при первом общении с ним, обязательно вернитесь к неприятной ситуации и скажите, что для вас неприемлемо такое поведение и вы будете удаляться и избегать подобных инцидентов. Серьезность своих намерений можно подтвердить действием: на время сократите общение со «вспыльчивым родственником».

Дышите глубже!

Хватит лгать! 10 признаков того, что человек вам врет

Иногда найти общий язык со всеми родственниками не получается. По словам психолога, это абсолютно нормально, ведь у всех разный характер и темперамент. Ограничить встречи с неприятным родственником, который постоянно пытается вас задеть или вывести из себя, можно, но вот полностью исключить такие встречи нельзя: они неизбежны на семейных праздниках и посиделках.

Эксперт советует стараться не нервничать, даже если вы чувствуете, что теряете терпение: впоследствии вы можете пожалеть, что наговорили лишнего. «Даже если вас намеренно затягивают в конфликт, не поддавайтесь на провокации, — говорит Климов. – Глубоко дышите, медленно сосчитайте до десяти. Если у вас пытаются вызвать чувство вины, отвечайте спокойно, не оправдывайтесь. Когда вас упрекают в том, что вы неподобающе выглядите, не помогли с переездом, не устроили дальнего родственника на работу, не грубите в ответ. Проигнорируйте неприятную фразу, переведите разговор в другое русло или просто отшутитесь: «Что с меня взять, я же еще в детстве с качели упал вниз головой!».

Если в общем разговоре кто-то из родных ошибочно озвучивает вашу точку зрения на тот или иной вопрос, выставляя вас в нелицеприятном виде, дождитесь, когда он договорит и скажите: «А теперь я выражу свое настоящее мнение». Это даст понять нетактичному родственнику, что вы – личность, которую нужно уважать.

Неприятные родственники

Лучше промолчать. 10 фраз, которые никогда не произнесет умный человек Подробнее

Другой способ предотвратить едкие высказывания в свой адрес – найти единомышленников среди других членов семьи. Например, если вы знаете, что ваша двоюродная тетя напомнит вам, что вы плохо поклеили обои в ее квартире или разбили ее любимую вазу, попросите брата или сестру заступиться за вас. Вдвоем поставить человека на место будет проще.

Как быть с навязчивой родней

Если постоянные вмешательства, наставления со стороны таких персон уже перешли границу дозволенного — пришла пора предпринять кардинальные меры. Не стоит проявлять агрессию, т. к. она порождает еще больший конфликт. Ловкий психологический отпор — как раз то, что надо.

Ваша задача — найти правильный подход к навязчивым родственникам и с уверенностью разъяснить, что с их стороны уже просто перебор. Это поможет снизить градус напряжения в вашем общении. Часто такой прием помогает искоренить навязчивость навсегда.

Навязчивые родственники

Чтобы добиться положительного исхода, разработайте собственную стратегию для разговора, в зависимости от степени родства, возраста и манеры общения.

Самоутверждение за счет вас

Бестактность, сарказм и цинизм в вашу сторону при всех членах семьи — один из самых лучших приемов, который использует хамовитый родственник. Таким образом он пытается доказать всем, в т. ч. и себе, что он лучше вас.

Он может высмеивать ваши планы, выбор профессии, спутника жизни, точку зрения и обесценивать ваши достижения. На самом деле, это жалкое зрелище, которое не только выбивает из равновесия, но и может понизить самооценку, лишить мотивации к жизни.

Независимо от степени родства, ни один человек не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь таким способом.

Поэтому вам нужно, по возможности, исключить вероятность нахождения вместе с ним и по максимуму ограничить общение. Это не значит, что вы проиграли, таким образом вы только сохраните моральные ресурсы, придерживаясь естественного принципа самосохранения.

Поучения как нужно жить

Обычно в эту категорию чаще попадают умудренные жизненным опытом женщины. С годами в их сознании вырисовалась определенная картина, поэтому они считают, что вы должны ей соответствовать. Подгонять под собственные стандарты очень любит свекровь, мать, бабушка, старшая сестра или тетка. Дельный совет безусловно может быть актуальным и разрешит проблему, но только тогда, когда о нем просят.

Постоянные указания и рекомендации просто раздражают. Хуже, когда вы не воспользовались советом и продолжаете делать все по-своему, тогда готовьтесь к жестокой войне.

Навязчивые родственники2

Разрешить эту проблему можно — каждый раз, когда у вас будут требовать отчета, отвечайте коротко «Я не хочу это обсуждать». Такая реакция не вызовет агрессии у критика, при этом вы закроете тему и дадите понять, что дальнейшего диалога не будет. Старайтесь соблюдать дистанцию.

Вы постоянно в долгу

Договориться с таким родственником сложно, т. к. переубедить его в обратном практически невозможно — вы должны и точка. При этом отдача с его стороны несоизмеримо мизерна, в отличие от того, чем обязаны ему вы.

Перечень претензий достаточно велик:

  • займи мне денег, когда-нибудь сочтемся;
  • посиди с моим ребенком, тебе же все равно нечем заняться;
  • я планирую пожить у вас какое-то время и т. д.

Любые жесты щедрости, которые поступали от такого человека, он отчетливо помнит и всякий раз будет о них напоминать. К примеру, он дал вам пару яблок со своего сада, взамен за это попросит вскопать гектар огорода в 40°С жару. Но если вы откажитесь, то услышите в свой адрес целую волну обвинений о неблагодарности.

Таким манипуляциям поддаются люди с заниженной самооценкой и повышенным чувством вины. Поэтому научитесь говорить нет и вырабатывайте в себе эгоизм. Не принимайте ничего в дар от родственника, который в будущем от вас потребуется вдвойне.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

Неприятные родственники

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Неприятные родственники

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Думайте о хорошем

Бывает, что родственник не пристает конкретно к вам, но при этом не вызывает у вас симпатии: распускает слухи об окружающих, нецензурно выражается, говорит без умолку. Вряд ли вам удастся изменить этого человека. Остается только принять его таким, какой он есть. В любом случае, человек не может быть абсолютно плохим. Постарайтесь найти в нем положительные качества!

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение

«Например, вы знаете о своем родственнике, что он кого-то обманул, подставил, повел себя недостойно. Конечно, это его не красит, — говорит психолог. – Но присмотритесь к этому человеку получше, вспомните, что хорошего он сделал. Возможно, он поддержал вас или других членов семьи в трудную минуту? Когда общаетесь с этим родственником, концентрируйтесь на его положительных качествах».

Отвязный родственник – хуже террориста

Такой человек бесшабашный — он не переживает о своей безопасности, более того, подвергает риску всех, кто находится рядом. К примеру:

  • могу подбросить тебя домой, ну и что, что я чуть выпил;
  • можешь есть и не бояться, ничего, что срок годности истек, мои вчера ели — живы и здоровы;
  • мой песик-бультерьер очень хороший и любит детей, зачем ему намордник;
  • садись, прокачу на мотоцикле, можно обойтись и без шлема, он для слабаков;
  • вчера купили вкусные грибочки у какой-то старухи, кто она такая, сама не знаю, но вроде съедобные – угощайтесь.

На любые ваши аргументы, что это опасно, родич зачастую пресекает, и говорит, что вы трус и зануда.

В данной ситуации оставаться слабаком или нет – дело ваше, но ведь это вопрос жизни и смерти.

В большинстве случаев, разрыв родственных связей — дело сложное и часто невозможное. К такой крайней мере прибегают, когда между людьми невыносимая вражда. Поэтому многие стараются наладить контакт и сгладить любой конфликт.

Если же такие приемы бесполезны, выход один — соблюдайте дистанцию. Это спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Бедный родственник

Это персоны, у которых не сложилась личная жизнь, постоянные долги, букет хронических болезней. Вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, они перекладывают свои проблемы на ваши плечи. Вы, как добрая душа, стараетесь помочь, хотя понимаете, что ситуация, в которой оказался ваш родственник возникла не по вашей, а его вине.

Есть еще одна категория бедных родственников — жертвенный герой. Он всех спасает, всем помогает с таким чувством обреченности, что вам от этого становится не по себе.

Оба случая ни что иное, как манипуляция. Чтобы выйти из этой зависимости, необходимо научиться говорить «нет», особенно, если сам родственник не прилагает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию. В случае с жертвенным героем, заранее поясните, что вы не нуждаетесь ни в чьей помощи.

Навязчивые родственники3


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий