За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

Сегодня мы умные, знаем о последствиях гиперзаботы или невнимательности мам и пап. Знаем, что родительское влияние и пример их жизни станет для нас «сценарием». Догадываемся о том, что страхи, чувство стыда, неуверенность в себе, неумение общаться с противоположным полом – вполне себе результат воспитания и травм детства.

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

Претензии к родителям есть у большинства населения нашей планеты. Кому-то было мало – чувств, эмоций, времени, денег, подарков, кому-то много – заботы, внимания, тревоги, страхов, контроля. Кто-то до сих пор считает себя неудачником, потому что привык быть удобным людям – как в детстве – мама любит, когда я послушный. У кого-то обида навсегда поселилась от критики, шлепаний, запретов, тирании, не обращения внимания или решения, что брата/сестру любят больше. Аморальность у мам и пап и вовсе вызывает злость и непонимание – один из родителей оставляет семью, или имеется знание об изменах. Алкоголезависимость – беда для тех, кто проживает рядом с таким человеком. А если их было двое? А если они самые родные?

Подростки бунтуют против родителей – они не хотят жить так, как они. Уже в столь юном возрасте они высказывают, что незачем их учить, раз сами не имеют того, чего хотят от ребенка. А есть еще такие большие дяди и тети, которые корят родителей, что те не дали им высшего образования, отдельной квартиры, не подарили на 18 лет машину и не помогают устроиться на суперуспешную работу. Проблема отцов и детей не нова. Как же избавиться от этих претензий (которые, кстати, отнимают много энергии), чтобы жить так, как хочется?

Немного скучной теории. У всех есть определенные чувства к родителям. Открытые – когда мы откровенно говорим то, что чувствуем. Скрытые – те, которые показывать нельзя (гнев, обида, злость, др.) и они уходят глубоко, подавляются (ведь обижаться на родителей нельзя) и трансформированные – на место «плохим» приходит «хорошая» эмоция. Не всегда она появляется вследствие проживания и отпускания «плохой». Чаще это разумное решение, которое контролирует ум. Но при повторении ситуации из детства (когда мы почувствовали себя нелюбимыми, ущемленными, слабыми и т.п.) – эмоция возникает опять. Уже на другого человека, с кем мы «пообщались», не на родителей! А когда чувству дали место – оно прожито и отпущено – либо ситуаций не возникает, когда мы вновь ощущаем себя нелюбимым ребенком, либо наша реакция на нее становится другой – менее болезненной, а то и вовсе – ровной.

Тем, кому мало

Хотите верьте, хотите нет, но нормальному ребенку всегда будет чего-то мало 🙂 А поводов обижаться на родителей – бесконечно! Не всегда у родителей достаточно сил, времени, энергии, денег, чтобы дать все это детям. И там, где будет «провисание» — ребенок будет хотеть и обижаться.

Обида – детское чувство. Став взрослым, очень важно понять, почему родитель не дал вам чего-то. Понимание – ключ к исцелению. Посмотрите на маму и папу не как на родителей, а как на живых людей, со своими проблемами, страхами, желаниями и т.д.

Давали столько, сколько могли. Имея больше ресурса – дали бы больше.

Даже вечно кажущаяся недолюбовь – результат либо неумения, либо дикой усталости. Поймите своих родителей, им было непросто. Но они очень хотели, чтобы вы росли здоровыми и сытыми.

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

Из-за мамы я потеряла любовь

Мне было 15 лет, я выглядела вполне заурядно, а он был красавцем и любимцем всех девочек в школе. Конечно же, репутация у моей первой любви была плохая, но девочки-подростки любят плохих мальчиков. Когда Витя предложил мне встречаться, я была на седьмом небе от счастья. Вечерами лежала в кровати, не смыкая глаз, и не понимала, как такой невероятный мальчик обратил внимание на меня. В то время я носила очки, волосы заплетала в две косы, одевалась просто и не интересовала старшеклассников. А Витя почему-то положил на меня глаз.

Маме мой молодой человек сразу не понравился. Нет, она не запирала меня дома, чтобы я не могла пойти гулять с Витей. Но постоянно была недовольна, пыталась поговорить со мной, объясняла, что нужно от меня этому старшекласснику. Конечно же, я не слушала маму и была поглощена своими чувствами.

Девочка и мальчик улыбаются

В конце декабря Витя предложил мне встречать Новый год вместе. У них собиралась большая компания на даче одного из Витиных друзей. Любимый несколько раз намекнул, что там у каждой пары будет отдельная комната, и я смогу доказать ему свои чувства. Я была готова на все. Но мама, когда услышала о том, что я поеду на дачу с Витей, категорически запретила это делать. Несколько дней я плакала, уговаривала, обещала учиться на «отлично», всегда ей помогать по дому.

Все старания были бесполезны, и мама была непреклонна. «Если хотите встречаться, я не буду тебе этого запрещать. Но ехать куда-то со старшеклассниками на всю ночь не разрешаю» – сказала мама, и я поняла, что вырваться не получится.

Девушка с косичками в очках

Сейчас я благодарна мамочке, что она спасла меня от необдуманного поступка. Неизвестно, что бы со мной сейчас было. Знаю, что моя первая любовь успел посидеть в тюрьме за кражу. Моей дочке 4 года, но я уже представляю, как придется вместе с ней переживать первую любовь и первое разочарование.

Вся школа надо мной смеялась

Девочка в брекетах и очках

Уже в университете, когда мне сняли брекеты, я поняла, что должна быть благодарна маме с папой. Потом я купила себе линзы, а чуть позже сделала коррекцию зрения. У меня появилось много поклонников, я удачно вышла замуж, родила двоих детей. Когда приезжаю к родителям, всегда говорю им «спасибо» за то, что они выдержали мои истерики и помогли исправить недостатки внешности.

Шлепания, тирания…

Допустим, с ощущениями, что мало-много понятно. С критикой тоже. Там можно понять и принять, что родители по-другому не умеют и не знают как. А что делать, если меня все детство лупили? По поводу и без? Что, если я настолько обозлен их безумными действиями и отношением ко мне маленькому, что кажется, никогда не прощу?

Еще столетие назад – шлепки и наказания ремнем считались нормальным и правильным по отношению к ребенку. В нем воспитывалась дисциплина и подчинение. Это было удобно. Имея большую семью – сложно подстраиваться под мнение и желание каждого. Уставшим родителям не хватало сил для тактичности, дипломатичности и уважения. Прадед так воспитывал деда, дед – отца, отец – сына.

И только последние несколько десятилетий стало понятно, что ремень – не панацея, а угроза для неокрепшей психики ребенка. Быть маленьким, не уметь защититься, чувство несправедливости и прочее – дало подсказку, что это неправильно. Ребенок понимал, а родитель – нет. Прошли годы, малыш вырос, травмы в душе и ненависть остались.

Знал ли отец ребенка, какой моральный вред он наносит? Понимал ли, что есть и другие решения? Догадывался ли, что так он только усугубит ситуацию? Нет. Старшее поколение до сих пор учат молодежь, что ремень – лучшая профилактика для капризного ребенка.

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

Ваши родители искренне считали, что бьют вас во благо. Чтобы вы выросли хорошими людьми. Скорее всего, им вообще не хотелось вас бить. Но, помня, как воспитывали их, в целях «улучшения», пользовались такими методами. К ним не пришел психолог и не объяснил, что к чему. У них не было умных книжек и толковых передач. Опыт старшего поколения, знание, что все так делают и… усталость. Да. Если вас часто били, значит с вами было непросто. От усталости объяснять и договариваться – метод битья оказывался самым эффективным.

Посмотрите на это с другой стороны. На сегодня многие актеры и ведущие передач признаются, что в детстве их лупили и… правильно делали. Иначе выросли бы они хулиганами!

Иногда простое принятие, что даже болезненные шлепки, сделали меня хорошим человеком – дает свободу для любви и отпускание претензий. Кто знает, может, именно страх ремня предостерег вас от чего-то плохого!

Аморальная жизнь

Что-что, а уход одного из родителей – всегда повод для ребенка усомниться в его любви. Особенно, если встречи с ним прекращаются. Когда мама вынуждена работать втрое больше, чем раньше и меньше времени проводить с детьми, потому что папа ушел и ни его, ни помощи от него уже не видят. Когда папа остается один и не знает, как воспитывать дочь, а жена его сбежала с любовником и не спрашивает, что происходит в жизни дочери. Обиды, порой, встречаются у детей, чьи родители умерли. Да, они обижаются, что их оставили одних в этом мире!

Когда один из родителей изменяет другому и это становится известно ребенку – он автоматически встает на сторону обиженной стороны и начинает копить злость.

Если пьянство одного или обоих родителей делает невозможной жизнь ребенка – постоянный страх, стыд, непонимание – не дают место любви. И детство превращается в кошмар.

Вот здесь-то обида заслуженная, скажете вы! Разве можно называть себя родителем, если ты такой?

Наше сердце имеет прекрасную функцию – любить. Любить безусловно. Природа наделила детей огромным ресурсом – любить своих родителей такими, какие они есть. Мы растем и узнаем от общества, что значит быть хорошим человеком, хорошим родителем. Наше сознание берут в оковы и лепят из него все возможное.

А если я расскажу, что была эпоха пралюдей, где мужчины оставляли женщин, которым зачинали ребенка и шли дальше – оплодотворять других? И это было нормальным! Что, если вы узнаете, что до сих пор есть племена, где мужья и жены – общие, и это не считается изменой? А пить жидкость, что вызывает опьянение – это ежевечерний ритуал всех мужчин – и они живут так тысячелетиями. Вы, конечно, охнете и возразите, что мы – цивилизованный люд! Да. И взаимоотношения стали контролироваться, когда кто-то решил, что мораль – она такова.

Сердце хочет любить, а разум запрещает. Чтобы разум «позволил» — нам стоит узнать историю родителей. Историю их семьи, их детства, их рода.

Родитель ушел

Когда родитель оставляет ребенка и уходит, не вспоминая о нем – это говорит о холодном воспитании, о проблемах с родителями, о том, что вырасти и стать взрослым он не смог. Где-то в семейной системе он уже «играет» роль отца – для своих родителей, для бабушек, тетушек. Нередко такие папы женятся на женщинах с детьми от других мужчин, потому что на уровне инстинктов он знает, что он отец для ребенка. Но выйти из замкнутого круга Родовой системы самостоятельно не может.

Измены

Всем изменам есть объяснение. Да, было больно видеть маму или папу, которым изменяли. Хотелось защитить и «отругать» бессовестного родителя! Но мы воспитывать не могли. Мы были бессильны. Именно бессилие помочь – вызывает злобу. Тяжело принять измену, когда по всем каналам трубят, что это самый страшный грех. Общество осуждает изменников.

В психологии есть знание – что измена – это дело и изменявшего, и изменяющему. Виноваты оба. Почему, в чем – нужно искать. Не всегда причина на поверхности. Для вас, для бывшего ребенка, необязательно знать эти причины. Достаточно принятия того, что это было неизбежно с вашими родителями. Они проходили свои уроки, и каждый «помогал» друг другу.

Алкоголь

Лидером непринятия является пьянство. Почему одному человеку нужно 2 капли, чтобы расслабиться и он тихонько уйдет спать, а другому выпить все, что попадется под руку, стать агрессивным, наделать кучу неприятностей и только потом успокоиться? А что, если эта потребность успокоиться внутренне – не дает жить и каждый день требует «подпитки»? Да, речь идет об алкоголезависимых.

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

В психологии есть ответ и на этот вопрос. Запивают боль. Боль от нереализованности, от обид, от непринятия, от непонятного душевного состояния (и эту непонятность можно объяснить – искать в Роду, кем она была передана – отцом, дедом, дядей или создана – мамой, бабушкой, тетей). Для таких людей алкоголь – анальгетик. Выпил – стало легче. Мы осуждаем таких людей, мы не понимаем, как можно, не жалея детей, так упиваться. Когда смотришь вглубь проблем такого человека – становится страшно. Там столько боли и страха маленького ребенка, что неволей начинаешь… сочувствовать. Если ваш родитель был пьющим и вы до сих пор таите обиду – найдите причину. С психологом, на семейных расстановках, с терапевтом – тогда вы примите, что мама или папа по-другому не могли. Не могли справиться самостоятельно. И не в наших силах их осуждать.

Иногда на проживание и принятие этих чувств уходит время. Дайте себе его. Однажды придет понимание и освобождение. Вы просто почувствуете нежность к родителям. И станет все легко-легко.

Самым сложным и самым теплым является принятие родителей. Потому что это та естественность, которая долгое время была под запретом.

У всех родители, так родители…

Нас с вами в детстве сравнивали. Не в лучшую сторону. И, выросши, мы невольно делаем это сами. Кто-то «возвращает» родителям их упреки.

Вон Ваньке родители квартиру купили, а вы мне даже отдельной комнаты в квартире не выделите!

У всех родители на свадьбу денег дают, а вы кредита испугались!

Предъявлять можно что угодно. Посмотрите на себя. Вы до сих пор остались в позиции ребенка, который умеет только брать. «Дай, дай, дай!». Взрослый умеет говорить — «спасибо, мне достаточно, дальше я сам». Благодарить родителей за то, что дали, и добиваться всего желаемого самостоятельно.

Ко мне периодически приходят такие «дети», которые винят родителей в своей несостоятельности. Брату купили квартиру, мне – нет. Ненавижу их! Могли бы купить нам садовый участок, но нет! купили СЕБЕ новую машину! И т.д.

Я всегда рассказываю историю из семьи мужа. Как в сказке. Жили-были муж, жена, было у них три сына. Старшему подарили машину, среднему – дом, а младшему… пожелание удачи! (ну, не было для третьего ничего, были лишь квартира и машина, они ушли к старшим). Старший машину пропил. Средний перевез в дом семью, нет, не разрушил, не пропил, но и не преумножил. Дом до сих пор такой же, лишь с годами обветшал. А младший на сегодня – имеет двухэтажный коттедж, крутую иномарку, возит семью на курорты. Маму лечит и заботится о ней. Покупает ей продукты и утепляет ей дом. Мама честно признается, что старшего сына любит больше всех, хоть он пенсию у нее выпрашивает и все пропивает. Семью младшего сына даже не поздравляет с днями Рождениями. Обижается ли младший? Нет! Он любит маму и понимает — ну такая она, не переделывать же! Не прячется за – «меня недолюбили»! Взял ответственность за свою жизнь и налаживает ее!

Каждый раз, когда вам захочется упрекнуть родителя в том, что вас финансово не обеспечили, вспоминайте эту историю. И, помните, все зависит только от вас.

Родители запрещали сладости

Мама с папой придерживались правильного питания, поэтому дома у нас никогда не было конфет, тортов, мороженого. Помню свой День рождения, когда мне исполнилось пять лет. На праздничном столе была фруктовая нарезка и «правильный» торт без сахара. Уже в школе меня угостили конфетой, и я поняла, каких радостей меня лишили родители. Я могла съесть очень много шоколада тайком от мамы, и часто от этого на лице и теле появлялась сыпь.

А потом, в старших классах, я познакомилась с Ваней. И он рассказал мне, что с детства мучается с зубами. Ему разрешали сладости с раннего возраста. Может, конечно, это совпадение, но у меня проблем с зубами и лишним весом никогда не было. Мама, кстати, рассказала впоследствии, почему выступала категорически против сладостей. Когда она была маленькой, ее бабушка постоянно дарила ей большие мешки с конфетами. В 25 лет маме пришлось ставить «мост», потому что несколько зубов спасти так и не удалось.

Сладости

Своему 6-летнему сыну я не запрещаю есть конфеты, но он и сам не хочет. Для него вкуснее овощной салат (да, такое бывает!) или бутерброд с красной рыбкой.

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

  • Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  • Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
  • Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Как избавиться от обид и претензий?

Напишите список того, за что вы в обиде на своих родителей. Очень важно знать «врага» в лицо. Плюс, вы выплеснете на бумагу то, что хранится в вашей голове, занимает место для позитива. Освободившись – взгляните, что можно «убрать» самостоятельно, с пониманием, принятием.

Можете проделать технику «2 стула». Ставите 2 стула, на один садитесь сами, на второй мысленно сажаете одного из родителей. И со словами «Ты, знаешь, мама/папа, я хочу тебе сказать…» говорите все, что у вас накопилось, все, что у вас вызывает боль. Потом – садитесь на стул родителя и вникаете во все, что вы сейчас произнесли. Вы поразитесь, каково слышать это все со стороны мамы или папы! У вас найдется оправдание, почему они так сделали, вы просто поймете, что намеренной обиды вам приносить никто не хотел. Часто эта техника вызывает много слез и понимания. Проплачьте – выпустите негатив. После – придет облегчение и принятие.

Очень советую написать письмо благодарности родителям (не для отправки, для себя). Ведь, согласитесь, вам есть, за что их поблагодарить. Самое главное – за жизнь, которую они вам дали. Даже, если их встреча была разовой. Потому что именно она дала вам возможность жить и строить свою жизнь счастливо!

Сложно поверить, но все, что с вами произошло – лучшее, что могло произойти. Если папа ушел – это лучшее, что он мог сделать для вас. Кто знает, может, живя с вами, он научил вас чему-то плохому (осознанно или нет). И пьющие родители – показали, как не надо жить, и вы можете строить свою семью по-другому. Только приглядитесь и вы действительно увидите, что все, что вам дали – было необходимо для чего-то. Для чего – жизнь покажет!

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны

Сделайте это – отпустите претензии и обиды! На их место придет другая энергия! У вас появятся силы, новые идеи, повысится самооценка( да-да, позволяя себе ЛЮБИТЬ родителей, мы автоматически любим себя), к вам будут приходить другие люди, все будет меняться в лучшую сторону! (не сразу, наша душа инертна, ей нужно время, чтобы привыкнуть к новым мыслям). Вы просто будете чувствовать себя легко! И, поверьте, изменитесь вы, очень вероятно, что изменятся и ваши родители, и ваш супруг, и ваши дети. Поле женщины очень сильное – его влияние распространяется на всех окружающих. Проверяйте! Все просто!

Счастья вам и вашей семье!

Имеются ли у вас претензии к родителям? Хотели бы вы от них избавиться?

Дела семейные: привычка жаловаться на мужа

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  • Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
  • Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
  • Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Когда нужна помощь специалиста

Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Маме я не нужна, а нужен чужой дядя

Я не знаю своего биологического отца. Он бросил нас с мамой, когда я еще не родилась. Нужно отдать должное маме, потому что она очень старалась, чтобы я ни в чем не нуждалась. Мамочка много работала, но при этом всегда находила время на наши совместные прогулки или занятия. Когда мне исполнилось 13 лет, в ее жизни появился мужчина.

Естественно, я его сразу невзлюбила, хотя мамин поклонник был очень даже нормальный: хорошо зарабатывал, заботился о нас, был начитанным и воспитанным. Он пытался найти со мной общий язык, но я демонстративно игнорировала его присутствие. Когда дядя Володя приезжал, я громко хлопала дверью, даже не поздоровавшись.

Мама говорит с дочерью

Мама потратила много сил и нервов, пытаясь добиться моего расположения. А потом как-то вечером, когда мы вдвоем пили чай, сказала: «Я – молодая женщина, и достойна быть счастливой. Женщины не должны зацикливаться на материнстве, и когда-нибудь ты это поймешь». Я опешила и даже поперхнулась чаем, а мама дополнила свою речь: «Я не откажусь от Володи ради твоей прихоти. Мы любим друг друга. Тебя я тоже люблю. Подумай, как плохо будет всем нам, если ты продолжишь так себя вести».

В нашей жизни прочно обосновался дядя Володя. Он забрал нас в свой дом, окружил теплом и заботой. Сначала я по инерции продолжала показывать свое недовольство, но скоро поняла, что мой отчим – прекрасный человек. Он подарил мне столько тепла и любви, которых мне так не хватало, ведь каждому ребенку нужен отец. Дядя Володя ввел прекрасную семейную традицию: по вечерам мы читали вслух потрясающие книги. Я с нежностью вспоминаю наши праздники за большим столом, с гостями, песнями, конкурсами, смехом и весельем.

Счастливая семья за праздничным столом

Сейчас я сама мама близнецов, и дядя Вова (я его давно называю папой) – самый лучший дедушка на свете. Я очень ему благодарна за все, что он для меня сделал. А маме я благодарна за то, что она научила меня простой, но такой важной вещи: нельзя забывать о себе и полностью растворяться в детях.

Когда обида не проходит

Есть два понятия – обида и обидчивость. Обиду можно найти, проработать, исцелить, отпустить. Обидчивость – это черта характера. Очень удобная. Ей можно манипулировать. Однажды ребенок понимает, что обидевшись, можно веревки вить из людей. И его сложно вывести из этого состояния.

Взрослым он всегда будет обижаться на всех. Чтобы пожалели, сделали так, как он хочет. А еще, чтобы «обидчику» было плохо. Будет мстить – самостоятельно заболевая (мол, посмотри, до чего ты меня довел) или, настраивая других против него. И ему всегда будет мало.

Родитель, как бы не старался, всегда будет виноват. И, даже, если весь город будет поддерживать «обиженку» и презирать его родителей – ребенок не будет чувствовать удовлетворения. Настолько ему комфортно в этом. И он никогда не признается, что не достиг чего-то из-за своих страхов или неумения. Всегда ему кто-то мешал.

За что мы обижались на мам, а когда выросли, стали им благодарны


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий