Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Излишне критикующие родители всегда оставляют глубокий след на самооценке ребенка, и этот след заметен даже во взрослом возрасте. Если ваши мать или отец реагировали с осуждением на то, что происходило с вами, вместо того чтобы радоваться, скорее всего, вы выросли с чувством, что с вами что-то не так. Критикующий родительский голос превратился во внутреннего критика в вашей голове. Вы научились сдерживать естественные проявления эмоций или мысленно ругаете себя за эти проявления.

Такая ситуация не может не подорвать здоровую самооценку и уверенность в себе, не может не повлиять на отношения с людьми, особенно с противоположным полом. Но есть надежда на освобождение. Вот несколько шагов к восстановлению после детства с критикующими родителями.

Содержание

Пожурить по справедливости

Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.

Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:

Бывает так, что, заболтавшись с подружками по детской площадке, многие мамы не замечают, как их дети обсыпают кого-то песком или отбирают игрушки. У нас довольно дружелюбный двор, поэтому все замечания чужим детям мы делаем в вежливой и мягкой форме. И никто не против такого принципа воспитания.

Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.

Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки – это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.

Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.

Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:

Однажды мой сын забавлялся деревянной крышкой, которой накрывают песочницу. Я, честно говоря, не видела в этом занятии ничего страшного. Однако чья-то бабушка тут же подбежала к моему ребенку, и как коршун с расправленными крыльями, нависла над ним.

Мол, хватит дергать дверцы, они же могут сломаться. Когда же ребенок не прекратил свое занятие, она грозно спросила: «Ты слышал, что я тебе сказала?»

Я же, наблюдая за сценой со стороны, спокойно объяснила грозной женщине, что такой маленький ребенок наверняка не понимает смысл сказанных ею в таком тоне слов. К тому же вряд ли у него достаточно сил, чтобы что-то здесь сломать. Ответить ярой защитнице детских песочниц было нечего.

Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.

Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.

Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, – это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.

И повода не надо

Однако всем нам известна категория граждан, которым и повода не нужно, чтобы устроить скандал или кого-нибудь поучить.

Рассказывает Анна, мама 5-летнего Кирилла и 2-летней Насти:

Как-то мы с детьми зашли поиграть в другой двор, сели на лавочку возле подъезда. Ребята не бегали, не шумели, ничего не ломали и никого не обижали. Вдруг из окна высовывается бабка и ни с того ни с сего начинает прогонять нас.

Мол, идите-ка вы, ребятки, в свой двор и сидите на своих скамейках. Я настолько опешила от подобной грубости, что недолго думая удалилась с детьми подальше отсюда: мало ли, что в голове у этой тетки.

Хотя, может, она просто хотела выйти посидеть на этой скамейке с соседкой и другого способа освободить коронное место не придумала.

Рассказывает Галина, мама 4-летнего Гордея и 6-летнего Вани:

Однажды мои дети, играючи, забрались под дерево, которое росло возле дома напротив. А ранее, еще задолго до нас, здесь явно похозяйничали хулиганы: надломали у растения ветки.

Они некрасиво свисали высохшими стеблями, и мои сыновья решили придать деревцу красивый вид – убрать все отжившее. И тут какая-то пожилая дама, закурив на балконе сигарету, решила, что дети портят природное имущество, и начала «поливать» их такими словами, которых они в жизни, наверное, еще не слышали.

Я, конечно, не сдержалась и поинтересовалась, имеет ли она право, демонстрируя вредные привычки и смачно выражаясь, учить чему-то детей. На этом наш диалог был окончен.

Наверняка каждая мама вспомнит из своей жизни случай, когда ее ребенка донимали подобные сварливые личности. Причем нередко от таких особ достается и самим «непутевым» родителям, которые «не так воспитывают, не тому учат, не так одевают, не те игрушки покупают».

Рассказывает Анастасия, мама 1,5-годовалой Амалии:

Не так давно забрели мы с дочкой на чужую игровую площадку. Одна из совершенно незнакомых мне молодых женщин, увидев на Амалии подгузник, схватилась за голову и стала укорять меня в том, что я до сих пор не отказалась от этого блага.

Сама же она, по ее словам, уже с четырех месяцев держала дочь над тазиком. Я лишь улыбнулась замечанию и посочувствовала тому, сколько сил и времени эта мама потратила зря.

Хочется таким людям казаться умными – пусть себе такими и кажутся. Не стоит пытаться затевать спор, чтобы доказать свою правоту: поверьте, это практически невозможно.

К тому же вы не только еще больше раззадорите оппонента, но можете стать плохим – скандалящим, кричащим, иногда матерящимся (да уж, иногда сдержаться тяжело) – примером для своих детей.

И когда вам нестерпимо захочется выругаться в ответ зачинщику, вспомните одно хорошее изречение: никогда не спорьте с хамом – окружающие могут не заметить разницы между вами. А юмор и острословие помогут остаться в выигрыше в любой ситуации.

Марина Василек

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Почему детей нужно хвалить

Малышу с рождения говорят, какой он умный, красивый и хороший. Взрослые умиляются первым шагам, словам и рисункам ребёнка, хвалят за самостоятельно завязанные шнурки и до конца съеденный суп. Но когда ребёнок идёт в школу, уровень похвалы резко снижается. Родители считают младшеклассника уже достаточно взрослым, и, так как его ведущей деятельностью становится учёба, начинают поощрять вчерашнего малыша только за хорошие отметки в дневнике.

Однако психологи считают, что хвалить детей и подростков нужно чаще. И вот почему.

  • Похвала формирует доверительные отношения. Получая позитивный отклик на свои действия от значимых взрослых, ребёнок понимает, что его любят, о нём заботятся, за его поступками следят и ему готовы помочь.
  • Похвала дарит веру в себя. Регулярное одобрение позволяет поверить в себя и свои силы. Ребёнок, которого часто хвалят родители, не будет реагировать на неконструктивную критику чужих людей. Он знает, что если у него что-то не получается, это нестрашно. Нужно лучше стараться и пробовать ещё. Это залог формирования здоровой самооценки.
  • Похвала поддерживает мотивацию. Бывает, если нашу работу раскритиковали, то и доделывать её нет желания. Например, если ребёнок не понимает математики и его постоянно ругают за то, что он не может правильно решить задачу, то у него может пропасть мотивация заниматься точными науками. И наоборот: если вы будете выискивать те крохи, за которые можно похвалить, подросток будет заниматься охотнее.

За что и как хвалить ребёнка

Хвалить ребёнка — искусство, которому должен обучиться каждый родитель. Предлагаем вам несколько советов о том, как хвалить ребёнка, от психолога «Домашней школы Фоксфорда» Елены Петрусенко.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Елена Петрусенко, психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Благодарите

Благодарность близка к похвале, но имеет больше форм выражения. Необязательно каждый раз говорить «Спасибо» — благодарность может выражаться в улыбке или кивке головы. Главное, чтобы это было искренне.

Хвалите за дело

Не хвалите за всё подряд. Похвала должна быть за реальные старания или результат. Фраза «Молодец, ты же всё равно старался» не будет иметь эффекта, если на самом деле ребёнок не прилагал усилия.

Делитесь своими чувствами

Не оценивайте ребёнка: «Ты очень умный», «Молодец, ты справился лучше всех». Так он будет постоянно ждать оценки своих поступков, станет зависим от вашего мнения о нём. Лучше говорите, что чувствуете из-за его действий. Это оценит сам поступок, покажет, что вам не всё равно, вы искренне переживаете, и научит ребёнка проговаривать свои эмоции. Например, если он верно выполнил задание, скажите «Я очень рада, что ты отлично усвоил эту тему». А ещё лучше спросите, как чувствует себя ребёнок, преодолев трудности.

Будьте искренним

После рабочего дня иногда бывает тяжело эмоционально реагировать на рассказы ребёнка. Есть соблазн просто бросить «Молодец!» и уйти отдыхать. Но это может ранить подростка. Важно показать, что вы искренни и готовы разделить с ребёнком его радость. Если же сил нет совсем, честно скажите: «Сегодня я очень устал(а), но я правда рад(а) за тебя. Давай обсудим это событие, когда я немного отдохну».

Разделяйте похвалу и критику

После похвалы ненароком может вылетать упрёк или критика: «Сегодня ты сделал хороший доклад, но почему не убрал на кухне?», «Молодец, что прибрался в комнате, а уроки почему не сделал?». Такие фразы полностью обесценивают похвалу и даже могут обидеть. Похвалили — остановитесь. Покритикуете в другой раз, когда будет причина.

Чем критика может быть полезна

Критика — это разбор чего-то с целью вынести оценку. Критика бывает деструктивная и конструктивная. Первая говорит, что плохо, а вторая — как сделать лучше. Это когда вы не просто говорите ребёнку, что его сочинение плохое, а даёте советы по улучшению текста. Такая критика нужна человеку, и вот почему.

  • Чтобы научиться работать над ошибками. Если ребёнок слышит только похвалу, он будет считать, что всё делает правильно и исправлять ничего не надо. Критика же помогает рассказать, что в работе хорошо, а что нужно поправить. Это мотивирует развиваться, становиться лучше и доводить дела до конца.
  • Чтобы лучше понимать себя. Критика помогает разобраться в себе, узнать свои сильные и слабые стороны. Задача родителя объяснить ребёнку, что первые нужно активно использовать, а вторые — развивать.
  • Для рождения идей. Конструктивная критика может подать идею для развития. В процессе разговора ребёнок может вдохновиться и найти способ исправить ошибку.

Драматический треугольник

Эта история — красочный пример того, как в нашем обществе все еще принято нарушать границы других людей, особенно детей. В нашем обществе не принято спрашивать: «Разрешите вам помочь словом или делом?», а принято бросаться «причинять добро» все тем же словом или делом. Такие «бросания» — это приглашения в драматический треугольник, когда советчик или помощник выступает в роли Спасателя, тем самым ставя человека, которому советуют и помогают, в роль Жертвы. Спасатель и Жертва — это два угла треугольника. Третим углом является Преследователь, и тот, кто получил непрошенный совет вполне может впасть именно в эту роль и начать злиться, возмущаться и сопротивляться. Но на этом игра не заканчивается. Ведь тот, кто «причинял добро» вероятно делал это из самых искренних побуждений, поэтому, получив отпор, может также впасть либо в Жертву и глубоко обидеться, либо в Преследователя и сильно разозлиться в ответ. Тогда тот, кого изначально вроде как спасали может и сам броситься спасать уже теперь новую Жертву или впасть в свою жертовную позицию повторно. Вариантов развития событий у людей, задействованных в драматическом треугольнике, который в свое время описал Стивен Карпман, множество. И для того, чтобы выйти из драматического треугольника, нужно … выйти из драматического треугольника. А этому прежде всего помогает осознанность происходящего и умение делать выбор и брать на себя ответственность за то, что происходит и за свои реакции осознанные или неосознанные.

UncannyAnnielist1

Находчивая мама Энни Нолан таким способом решила покончить с расспросами и советами посторонних в отношении своих детей

Как найти баланс критики и похвалы

  • Всегда анализируйте факты. Оценить успеет общество, а родитель может понять причины и следствия.
  • Чувство вины и гордыня формируются быстро. Прежде чем выразить своё мнение, спросите, как к этому относится сам подросток.
  • Следите за режимом, обнимайте ребёнка, говорите с ним и уважайте его. Спокойный ребёнок не сходит сума от похвалы и не падает в обморок от критики.
  • Младших подростков хвалим за хорошее. Старшим даём конструктивную критику их поступкам.
  • Похвалите и раскритикуйте для начала себя за свои родительские действия и воспитательские приёмы, проанализируйте, что вам узнать было бы приятно, а за что стыдно. Ребёнку так же.

Иногда, достаточно взгляда, чтобы понять, осилит ли сейчас ребёнок серьёзный разговор, или, возможно, его грустный вздох скажет больше. Важно помнить, что вы не любите больше, когда хвалите и не любите меньше, когда критикуете. Это важно доносить в ваших словах и действиях.

Поймите, что критицизм — это проекция собственных проблем и одиночества

Критикующие люди застряли в порочном круге проекции своих страхов и комплексов на окружающих, боли, одиночества и невозможности установить контакт с другими людьми. Когда-то в прошлом, когда они были уязвимы, их сильно ранили, и эта рана не заживает с тех самых пор.

Наша склонность придираться и осуждать других людей — это всего лишь проекция неисцеленных, неосознаваемых, тщательно маскируемых и избегаемых уголков психики. Неудивительно, что собственные дети — наиболее частые жертвы критикующих людей, ведь родители видят себя в детях.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Порочный круг осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

  • У критикующего человека есть непроработанная травма из прошлого. Самые глубокие раны нанесены одиночеством, отвержением, невозможностью установить эмоциональную связь.
  • Когда действия другого человека являются триггером, критикующий неизбежно испытывает боль.
  • Человек переполнен болью от неисцеленной раны и не может с ней справиться, поэтому проецирует ее на человека, вызвавшего триггеры, и внутренне осуждает его.
  • Осуждение выражается в форме критики.
  • Критика приносит боль и разрушает эмоциональную связь между людьми. В результате человек, подвергающийся критике, либо убегает от нее, либо нападает в ответ.
  • Как избегание, так и нападение ведут к усугублению чувств одиночества и отверженности. Это усиливает первичную боль от потревоженной старой раны и приводит к еще большей изоляции критикующего. Со временем критика становится его реакцией по умолчанию на враждебный мир.

Люди, которые критикуют других, не менее ожесточенно критикуют самих себя. Когда вы поймете, что родитель, который критиковал вас, испытывал огромную боль и закрыл самому себе путь к выражению чувств и эмоциональной близости с другими людьми, вам будет проще почувствовать к нему сострадание.

Что делать, если непрошеные советы дают родственники постоянно

Прежде всего, прямо сказать, что если вам будет нужна помощь или подсказка, то вы незамедлительно обратитесь к тому, кто дает советы.

Как еще отвечать на пожелания и замечания родственников:

  • «Я подумаю над твоими словами» (думать не обязательно).
  • «Спасибо за твою заботу, но моему ребенку это не подходит» (можно добавить в зависимости от ситуации: «Я уже выбрала детский сад» и т. п.).
  • «Я ценю твою помощь, но нынешние условия общества немного отличаются от тех, с которыми связан твой опыт».
  • «Спасибо, но я сама буду принимать это решение».
  • «Я не просила мне помогать».

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Если родственники упорно продолжают лезть в вашу жизнь, то уместно ввести санкции. Например, ограничить встречи бабушки и внука. Если есть время, то можно находить научное опровержение тому, что советуют родственники. Но это, скорее, подойдет для разовых акций, ради развлечения.

Не стоит тратить время на то, чтобы кому-то что-то доказать. Особенно людям, которые никогда даже не попытаются принять вашу точку зрения.

Как молодой маме научиться отстаивать свои границы

Мама должна четко определить, с кем она готова обсуждать вопросы воспитания, а с кем нет

Прежде всего, у мамы должна быть своя устойчивая система ценностей и убеждений относительно воспитания ребенка. Ей следует твердо решить – что хорошо, а что плохо.

Как этого добиться? Изучать себя и своего ребенка, читать книги по психологии и педагогике, уделить внимание исследованиям о разных концепциях воспитания. В общем, просвещаться.

Еще несколько рекомендаций для того, чтобы выстроить личные границы и стать уверенней:

  • Определитесь, с кем вы готовы обсуждать вопросы воспитания ребенка, а кто категорически не вписывается в круг советчиков.
  • Не бойтесь никого обидеть. Люди реагируют на свое отношение к ситуации, а не на ваши слова – вы не можете контролировать чужие реакции.
  • Помните, что вы представляете и защищаете интересы ребенка. Сначала всегда оценивайте опасность советов и помощи для него.
  • Не терпите (это позиция жертвы, от которой нужно избавляться).
  • Сами не давайте непрошеных советов.
  • Не принимайте советы на свой счет, анализируйте мотивы человека.

Общее правило для всех ситуаций: никогда не поддавайтесь эмоциям и не переходите на личности.

что делать, если у родителей разные взгляды на воспитание

Не просто так существует психология, сотни педагогических теорий, подходов и систем, а исследователи годами изучают проблему развития и воспитания детей, выпускают тысячи книг об этом. Если бы все было так обобщенно в вопросах воспитания, то издали бы только одно пособие, а мы все были бы как с конвейера.

Воспитание ребенка это не решение уравнения по заготовленному алгоритму. Это творчество. Здесь нет общих рамок, есть лишь примерные ориентиры. И есть базовый принцип – индивидуальный подход, то есть учет особенностей ребенка и специфики того мира, в котором он живет.

Аресенал действий

1. Вы можете спокойно и уверенно сообщить о том, что вы в совете не нуждаетесь либо не считаете нужным обсуждать поведение своего ребенка с незнакомыми людьми и у вас достаточно ресурса, чтобы самостоятельно разобраться с ситуацией.

2. Вы можете молча отступить, понимая, что вступать в разговоры с незнакомцем просто нет смысла и нет ваших внутренних сил на это (проверьте себя, как часто вы так действуете и не стоит ли за этим страх сопротивления авторитету, которым может оказаться даже случайный прохожий; если — да и если это ваша обычная стратегия поведения во всех конфликтных случаях, то сделайте все возможное, чтобы вернуть себе силу и уверенность, которую когда-то вы возможно утратили, для того, чтобы уметь отстаивать себя и своего ребенка; если вам трудно это сделать самостоятельно, то попросите помощи у специалиста или близких людей, которым доверяете).

3. Вы можете ответить собеседнику довольно агрессивно или похулиганить с юмором (опять же проверьте, насколько часто вы реагируете гневно или с сарказмом, насколько сильными и уместными являются ваш гнев и ваш сарказм в той или иной ситуации, насколько доброжелательны вы в жизни к людям вообще; если вы заметили, что ваша доза злости и злорадства завышена и это мешает вам быть в близости с людьми вообще, то опять же подкорректируйте свои действия самостоятельно или вместе со специалистом и научитесь выражать свои чувства так, чтобы оставаться целостным самому и не ранить при этом направо и налево других людей. Вы не обязаны соответствовать требованиям других людей, как и не должны нравиться всем подряд, но человек — существо социальное, ему важно, чтобы были рядом те, кто его понимает, принимает и поддерживает, поэтому ищите и находите поле единомышленников, в котором вам будет комфортно и с которыми вы сможете быть разными — белыми и пушистыми или мрачными и колючими).

4. Вы можете придумать свой вариант (верю, что он может быть не менее креативным и продуктивным, чем вышеперечисленные мною советы).

Помощь и упреки.

Молодым родителям иногда приходится просить бабушек посидеть с внуками. Например, если мама выходит на работу, а в сад устроиться не получилось либо ребенок часто болеет.

Если между родственниками хорошие отношения, взаимопомощь — в порядке вещей. Но бывает и так, что, оказывая услугу, старшее поколение не упускает возможности упомянуть, как сильно они выручают.

Иногда это перерастает в прямые упреки. Создается ощущение ловушки, безысходности — обойтись без помощи бабушки невозможно, но и терпеть ее выпады крайне сложно.

Что делать?

Детей мы рожаем не для бабушек, а для себя. Поэтому если уж приходится обращаться к своим родителям с просьбой присмотреть за внуками, то надо быть готовыми к некоему сопротивлению.

Не у всех хватает смелости отказать собственным детям в помощи. А выполнить их просьбу и делать это регулярно — хлопотно, тяжело, не хочется. Так рождаются упреки. Их цель:

  • напомнить, сколько сил тратится на такую помощь;
  • намекнуть, что пора бы уже закругляться и найти няню (отвести ребенка в сад);
  • выразить досаду (без какой-либо подоплеки).

Выход из ситуации один — решить вопрос присмотра за ребенком без участия бабушки.

Свекровь упрекает

Излишняя похвала и необъективность.

Как говорится в одной американской пословице, ни один ковбой не достанет свой кольт быстрее, чем дедушка — фотографию внука.

Гордиться своим внуком и радоваться его успехам вполне нормально. Но некоторые бабушки-дедушки склонны возводить любое достижение ребенка в абсолют. Захваливают, преувеличивают победы и преуменьшают проступки. Относятся необъективно: «Наша Машенька лучше всех!». Воспитательной ценности в этом 0, а вот вреда много.

Ребенок быстро привыкает к откровенной лести, начинает не совсем адекватно воспринимать себя, появляется эгоцентризм, требовательность, истерики, если его псевдодостижения не были оценены по достоинству.

Что делать?

Если это не поможет, придется сконцентрировать усилия на ребенке: не допустить развития эгоцентризма и сформировать здоровую самооценку. Поможет принцип баланса — родители должны уравновешивать обилие похвалы трезвыми оценками достижений ребенка.

*****

Шведский писатель Фредерик Бакман в одной из своих книг писал: «Если у тебя есть бабушка, считай, что за тобой целая армия».

Не лишайте своего ребенка общения с бабушками и дедушками из-за противоречий, возникающих по вопросам воспитания. Любой конфликт можно решить мирно, если помнить, что вы не чужие друг другу люди.

Потерять у ребенка авторитет очень легко, трудно его востановливать. Чтобы у вас не возникло таких проблем и ребенок понимал, что вы-родители для него главные, нужно правильно выстраивать с ним общение. Регистрируйтесь на бесплатный мастер-класс Дмитрия Карпачёва о возрастной писхологии детей и узнайте как это сделать по ссылке

Полезное видео о том, как маме реагировать на непрошенные советы о воспитании

Автор

Светлана Трошина

Психолог

диагностика беременности на ранних сроках

303287258

Первые признаки беременности. 30+ симптомов беременности на …

Коленно-локтевое положение при беременности

6211787

Чем полезно коленно-локтевое положение при беременности

Вы здесь: Главная»Журнал»Как маме реагировать на поучения о воспитании ребенка. Советы психолога

Поймите, что критика не имела никакого отношения к вам лично

Критика со стороны вашего родителя никогда, по сути, не была связана лично с вами. Она всегда проистекала из его непроработанных травм. Когда что-то в вашем естественном поведении бередило старую рану, ему проще было обрушиться на вас с требованием изменить поведение, чем разбираться со своими внутренними проблемами. К сожалению, эта ситуация привила вам мысль о том, что ваши естественные склонности, характер, темперамент, манера поведения каким-то образом нежелательны, плохи, — и тем самым ваша уверенность в себе была подорвана.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Осознанный родитель в таком случае принял бы своего ребенка за лучшего учителя, ведь именно дети своей непосредственностью способны ткнуть нам в самое больное место и показать, с какими травмами еще нужно работать. Увы, родитель, который не осознает своих проблем или попросту не в состоянии справиться с их интенсивностью или количеством, пойдет по пути наименьшего сопротивления, пытаясь изменить ребенка, чтобы не позволить ему наступать на больное место.

Позвольте себе злиться

Когда я пишу эти строки, я чувствую небольшую злость из-за того, что на многих детей было несправедливо возложено непосильное бремя родительских комплексов. Как говорится, грехи родителей передаются детям через множество поколений: неуверенность в себе и слабые места родителей передаются детям в форме критики и осуждения, вместо того чтобы положить им конец. Если вы были таким приемщиком родительских комплексов, вы тоже имеете право на злость.

Злость — это одна из тех эмоций, которые особенно плохо прорабатывались моими родителями. Я не помню, чтобы мне прямым текстом говорили, что злиться постыдно, но я всегда был уверен, что злость — плохая эмоция, потому что видел ее разрушительную силу на примере отношений матери и отца. Я развил в себе огромное чувство стыда за сам факт того, что испытывал злость, и хорошо научился подавлять ее. Сейчас я понимаю, что проблема заключалась не в том, что родители злились, а в том, что они отрицали это и в результате проявляли злость деструктивно.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Злиться на собственного родителя страшно, потому что в детстве наше выживание полностью зависело от него. Злость на родителей в детской голове приравнивается к отстранению от них, а значит, и своего рода «смерти».

Если родители продолжают критиковать и унижать вас уже как взрослого человека и вы до сих пор не можете найти в себе силы разозлиться на них, сейчас самое время вытянуть истинные чувства на поверхность. Научитесь говорить: «Я злюсь, когда вы критикуете меня», — в ответ на родительскую критику.

Научитесь выражать свои чувства

Один из самых разрушительных видов критики в адрес ребенка — это осуждать его за его чувства. Наши переживания отражают наш глубочайший опыт. Поэтому, столкнувшись с их критикой в детском возрасте, вы могли усвоить, что выражать себя — нехорошо, что показывать свое истинное «я» — неправильно. Это первый шаг на пути к отстранению от окружающих.

Возможность свободно выражать негативные эмоции позволяет более глубоко и полно проживать жизнь, а также дает возможность свободно наслаждаться положительными переживаниями: чувствами любви, радости, мира, счастья.

Хотя злость — это полезный защитный механизм, он также может служить прикрытием для страха, уязвимости, грусти. Когда незнакомец, которого вы, скорее всего, больше никогда не увидите, угрожает вам, злость помогает защитить себя. Но если угроза исходит от человека, с которым у вас длительные отношения, полезнее всего будет копнуть глубже и добраться до эмоции, которая спрятана еще глубже.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Лучший способ выразить свои настоящие чувства — это прямо заявить о них. Избегайте пассивной агрессии или косвенных выражений того, что чувствуете. Не стоит предполагать, что окружающие и сами хорошо понимают, что вы на самом деле переживаете. Научитесь говорить:

  • «Мне больно, когда ты так говоришь».
  • «Мне грустно, когда ты меня критикуешь».
  • «Я боюсь твоего осуждения».

Как правило, родителям никогда не доставляет удовольствия сознательное причинение вреда своим детям (даже взрослым), поэтому, когда вы поставите их в известность, что такое поведение делает вам больно, они могут пересмотреть его и постараться сдерживать волну своей критики в ваш адрес.

Конечно, тут нет никаких гарантий. Есть и такой вариант, что это только подстегнет их вести себя еще более агрессивно. Главное тут не то, как они отреагируют, а то, что вы выразите то, о чем переживаете. Это кирпичик в фундамент вашей уверенности в себе.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Как же быть?

  • Такая разрушительная критика...

  • Когда хочется уже сказать обидные слова в адрес ребенка, попробовать посчитать до 10, взять паузу, подумать, как можно информацию о том, что вам не нравится, донести по-другому. Так, чтобы ребенок действительно услышал, а не закрылся от обиды, поджидая удобного случая ответить так же, попав в болезненные точки родителя. Пример изменения послания: не «ты — лентяй, не садишься делать уроки», а «давай договоримся о времени: через 5 минут ты садишься делать уроки, через час идешь гулять». Конечно, нет готовых «волшебных» фраз, общение — это изменчивый процесс, и на каждый случай — свои слова и свой стиль разговора с ребенком.
  • Помнить, что лучший способ научить чему-то — собственный пример и хорошие доверительные отношения.
  • Знать, что обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле, проявляясь в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении в теле, болячках. И в манере поведения: неуверенности, скрытности, обидчивости, желании отомстить.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Молодые мамы и папы часто сталкиваются с критикой со стороны родителей, друзей или даже малознакомых людей относительно их детей. Еще во время беременности женщины часто слышат подобные вопросы:

  • «Вы до сих пор позволяете себе кофе? Это же может навредить ребенку!»
  • «Вы же собираетесь кормить грудью? Грудное молоко необходимо малышу, ни одно детское питание не заменит маминого молочка».

С появлением ребенка критика усиливается и часто принимает масштабы катастрофы.

Навязывание своих методов воспитания

Теперь люди не просто задают вопросы, а начинают активно навязывать свое мнение. Их интересуют все аспекты жизни молодых родителей и младенца: как он спит, ест, развивается, играет, растет и т.д. Причем критика может исходить от самых близких людей: мамы, свекрови, тещи, сестры, лучшей подруги, но также сделать замечание может проходящий мимо незнакомец или «добрая» бабушка в магазинной очереди. Если советы и критические замечания от незнакомых людей можно просто проигнорировать, то слова родных могут ранить и сильно обидеть.

Молодые мама и папа еще только ступают на неизведанную дорогу родительства, и им необходима поддержка и советы только в том случае, когда они их просят. Родители со стажем, тем более, имеют свой личный опыт, и критика со стороны окружающих им точно не нужна.

Что же делать, если вы слышите критические замечания по поводу воспитания ваших собственных детей? Ваше поведение будет зависеть от того, кто говорит вам язвительные замечания и дает непрошенные советы, как растить малыша.

Ваша мама

Мама критикует дочь

Вам нужно спокойно объяснить своей маме, что вы – две разные женщины с разными детьми. Наверняка, ваша мама желает вам и вашему ребенку только добра, поэтому, чтобы не обидеть, интересуйтесь ее мнением. Вы можете сделать все по-своему, но маме будет приятно, что она поделилась своим опытом. Например, спросите, как часто она купала вас в младенчестве. Мама погрузится в воспоминания, как каждый день грела на плите воду, добавляла ромашковый настой и опускала вас в пеленочке в розовую ванночку, которую папа привез из заграничной поездки. Вы можете купать своего малыша так, как посчитаете нужным, но при этом сделаете маме приятное и дадите возможность вспомнить лучшие годы ее жизни.

За чашкой чая объясните маме, что сейчас процесс воспитания детей упростился, и вам хотелось бы пользоваться благами цивилизации: электронными качелями, дорогими подгузниками, которые не вызывают аллергических реакций, услугами хорошего педиатра из частного медицинского центра.

Молодая мама

Наверняка, мама вас услышит и прекратит настаивать на каких-то вещах относительно ребенка, которые для вас неприемлемы.

Свекровь

Здесь будет сложнее, ведь с родной мамой договориться намного проще, чем с женщиной, которую долгое время вы вообще не знали. Но постарайтесь не ругаться, не капризничать и не выходить из себя, чтобы не испортить отношения со свекровью.

Так же, как в случае с мамой, постарайтесь спокойно донести, что цените ее советы, но у вас есть свое мнение относительно того, как растить и воспитывать ребенка.

Критика со стороны свекрови

Лучшая подруга

Вы дружите уже много лет, но с появлением малыша ваши отношения стали резко портиться? А все потому, что подруга приходит к вам в гости или встречается с вами в гипермаркете и начинает критиковать поведение вашего ребенка или ваши методы воспитания. Независимо от того, есть у нее дети или нет, объясните подруге, что вы читаете много литературы, общались с детским психологом, и вообще, каждый ребенок уникален по-своему.

Советы подруг по воспитанию ребенка

Постарайтесь перевести темы на нейтральные: поговорите, как раньше, о моде, косметике, литературе, театральных новинках и т.д. Подруге может показаться, что вы изменились с появлением ребенка, но нужно продемонстрировать ей обратное. Вы все такая же, просто теперь у вас есть малыш, которого вы безмерно любите и заботитесь о нем. Но это не значит, что вы не можете встретиться в любимом кафе или прогуляться по торговому центру.

Ваш собственный ребенок

Если сын или дочь подходят к вам со справедливым замечанием: «Ты не играешь со мной, у тебя никогда нет на меня времени!», подумайте, насколько обоснована критика ребенка по отношению к вам. Возможно, вы привыкли играть с ребенком весь день, оставляя все домашние дела на ночь. Или вам нужно выплачивать кредит, поэтому вы много времени проводите на работе. Не нужно объяснять ребенку, по каким причинам вы не уделяете ему столько времени, сколько он хотел бы получить. Скажите следующее: «Мне бы очень хотелось поиграть с тобой во что-то очень увлекательное. Я очень скучаю по тебе, поэтому давай вместе придумаем, что мы можем сделать для того, чтобы проводить вместе время».

Критика старшего ребенка

Дальние родственники, соседи или малознакомые люди

Обязательно найдутся советчики, которые выскажут свое мнение: «Когда мой ребенок так себя вел, я отводила его в другую комнату и оставляла наедине». В таких случаях игнорируйте все, что вам говорят. Или ответьте: «Спасибо за совет, но мы с супругом другого мнения относительно воспитания нашего ребенка».

Если критика обоснованная

Не всегда вас критикуют просто потому, что оппоненту хочется продемонстрировать свои глубокие познания в области педагогики и педиатрии. Если вам сделали справедливое замечание, и вы согласны с ним, примите критику такой, какая она есть. Признать неправоту очень сложно, и вам наверняка захочется найти аргументы в свою защиту, но делать этого не стоит.

Забудьте фразы: «Я не хотела, сложились такие обстоятельства…», «От меня тут мало что зависело…».

Окружающие критикуют, что делать

Оправдание в большинстве случае несет за собой еще больший поток обвинений и упреков. Если вы признаете, что делаете что-то не так, то не будете выглядеть неудачницей в собственных глазах. Наоборот, вы почерпнете нужную информацию, научитесь чему-то новому, исправите ошибки, которые совершили по незнанию.

Например, свекровь говорит: «Мой внук мало гуляет на улице». Вы осознаете, что действительно редко выходите гулять, потому что смотрите сериал или просто лень одеваться. «Да, вы правы, ребенку нужен свежий воздух. Возьму за правило гулять с ним каждое утро. Спасибо, что сказали». И только после этого можете объяснить, по каким причинам вы не выходите гулять с ребенком, если посчитаете нужным.

Несмотря на обилие критики со стороны окружающих, помните, что вы – лучшие родители для своего ребенка. Только вы решаете, какой прикорм будете вводить, в какие игры играть, во сколько отдавать в детский сад и отдавать ли вообще. А принимать критику окружающих или игнорировать ее – решать только вам.

Обращайте внимание, когда вы сами становитесь критиком

Как бы мы ни пытались никогда не идти по стопам своих критичных родителей, мы не можем просто откреститься от их мировоззрения и моделей поведения. Если у вас был критикующий родитель, скорее всего, вы сами унаследовали от него склонность критиковать.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Возможно, вы осознали, насколько разрушительна критика, поэтому полностью обратили ее на себя, чтобы защитить от нее других людей. А может быть, вы стали циничным. Или не подпускаете к себе людей слишком близко. Или вы грезите о мире, где люди не совершают ошибок. Все это симптомы унаследованного критицизма.

Первый шаг борьбы с этим — осознать положение дел. Прекратите отрицать свою склонность к перфекционизму и критике в отношении себя и других людей. Признайтесь, что боитесь отвержения окружающих, если они узнают о вашей «темной натуре». Хватит притворяться, что вы святой человек, — признайтесь в своей внутренней борьбе.

Носить с собой внутреннего критика невероятно тяжело. Не важно, фокусируетесь вы на стремлении к перфекционизму, страдаете от заниженной самооценки или склонны осуждать людей. Начните обращать внимание на то, когда у вас появляется желание покритиковать — себя или окружающих. Просто отметьте про себя это чувство и отпустите его.

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой

Найти исцеление от детства с критикующим родителем — один из самых сложных вызовов для взрослого человека, потому что оно оставило слишком глубокие рубцы на нашей психике. Часто другие члены семьи тоже испытывают подобные чувства, но боятся в этом признаться. Братья и сестры зачастую принимают сторону критикующего родителя, хотя сами, скорее всего, пострадали от него не меньше вашего.

В некоторых случаях вам придется на время прекратить общение с критикующим родителем, что, скорее всего, вызовет гнев других членов семьи, особенно братьев и сестер, которые продолжают отрицать эмоциональное насилие со стороны родителя. Таким образом, первый человек в семье, который осмелится разобраться со старыми травмами, скорее всего, столкнется с большим сопротивлением и непониманием.

Я крайне рекомендую не бороться с этим в одиночку, а обратиться за помощью к психологу.

Источник

От редакции

Что делать, когда критикуют ваше воспитание ребенка

Как помочь ребенку поверить в свои силы?

Мы уже с вами убедились, что самый неприятный результат наших ошибок в воспитании – это разрушение позитивной самооценки ребенка.

Сейчас, когда вы знаете, что вы можете сделать для улучшения ваших отношений с ребенком, возможно вы задаетесь вопросом – а можно ли что-то сделать непосредственно для ребенка, чтобы укрепить его позитивную самооценку и научить общаться с другими людьми правильно?

Да, можно, и именно этим мы занимаемся на наших тренингах для детей и подростков КУБ.

Здесь, в атмосфере уважения и поддержки, ребята становятся увереннее в своих силах, учатся видеть свои сильные стороны и позитивно воспринимать мир вокруг. Дети развивают навыки грамотного общения — без критики, поддерживая друг друга.

И как результат, большинство родителей отмечает, что с ребенком стало легче договориться, ребенок ведет себя более ответственно, а атмосфера в семье стала более доброжелательная.

Дети на тренинге КУБ

Зарезервировать место в группе

Бесплатно и без каких либо обязательств


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий