Конфликты ребенка с ровесниками: причины, как помочь их решить

На чтение 5 мин. Обновлено

Существование общества невозможно без конфликтных ситуаций. Каждый человек, независимо от возраста, будет отстаивать свои интересы в первую очередь. Подобное правило провоцирует разлад между людьми, что приводит к самым различным неприятным ситуациям. Конфликты же не обходят стороной в том числе и детей. Из-за этого у каждого ребенка может случиться так, что ему не будет удаваться найти общий язык со своими сверстниками, или его могут начать травить. ☝️ Попробуем разобраться в природе подобных явлений, и как помочь ребенку, если у него не получается поладить со своими ровесниками.

Содержание

Детям необходим конфликт

При этом некоторые взрослые хотели бы конфликтов избежать, возможно потому, что боятся, или конфликты неприятны. Но мир не будет долговечным, если избегать конфликтов и неразрешённые проблемы всплывают снова и снова. Мир — это не отсутствие конфликта, это его разрешение, основанное на уважении.

Я предпочитаю рассматривать конфликт как столкновение двух разных идей, и возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества. Думаем ли мы об этом, когда дети ссорятся из-за того, кому достанется синяя чашка?

Даже двухлетние дети способны научиться мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другим людям и заявлять о своих чувствах — это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырёх шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.

Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. Я тут сидела! Она заняла моё место! У него машинка — я её хочу! Каждое из этих мелких столкновений — прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С вашей помощью дети научатся отстаивать свои права, защищать других и приобретут социальные навыки переговорщиц и переговорщиков.

Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство дошкольников не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт.

Многие специалисты в области дошкольного воспитания подчёркивают важность вовлечения самих детей в разрешение конфликтов, в которых они участвуют. Дать понять малышам, что это их задача, а не взрослого и что нужно напрямую вступить в переговоры с другим ребёнком. Вы обеспечиваете только моральную поддержку. Адель Фабер и Элейн Мазлиш говорят, что наша поддержка вселяет в детей уверенность и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям.

Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми:

1. Помогите детям остановиться. Укажите. что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. Задавайте вопросы.

2. Сведите детей вместе. Дети должны находиться достаточно близко, чтобы видеть и слышать друг друга. Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите всех детей.

3. Признайте чувства. Проявите сочувствие. Покажите. что понимаете чувства каждого ребёнка. Спросите. что чувствует ребёнок. Констатируйте факты.

4. Помогите детям обратиться напрямую друг к другу.

5. Слушать сверстников. Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребёнок слушает и слышит другую сторону. Направляйте и поддерживайте детей во время переговоров.

6. Обозначьте проблему. Помогите детям сформулировать конкретику.

7. Повторите сказанное ребёнком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости помогите ребёнку остановиться и слушать.

8. Спросите, что можно сделать для решения проблемы? Есть ли идеи у детей? Предложите варианты.

9. Попросите детей вслух выразить согласие или составьте письменное соглашение.

10. Реализуйте найденное решение. Если не поможет — возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.

Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта

Разговоры о том, что нужно жить мирно, для детей не имеют смысла. Как и требование «быть хорошими». Необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения. Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребёнка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами решают свои конфликты.

Неструктурированная игра — один из лучших способов обучения детей искусству мирного взаимодействия. Относитесь к конфликту как к возможности.

По материалам книги Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально!»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Особенности поведения подростков, основные проблемы «сложного возраста»

Родители должны знать особенности поведения подростков и понимать проблемы, с которыми сталкиваются их взрослеющие дети. Вооружившись этими знаниями, вы сможете поставить себя на место ребенка и найти правильное решение в сложной ситуации.

Особенности подросткового возраста

Появление чувства «взрослости». Физические и психические изменения, происходящие с подростком, формируют чувство «взрослости». Оно дает почву для появления новых потребностей. Теперь у подростка возникает серьезная проблема — есть желания и новые потребности, но нет возможности их удовлетворить. Например, подростку нужна свобода, он хочет общаться с друзьями, но не может выйти из под контроля родителей. Он стремиться завязать отношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные, но еще не готов к этому или его симпатия не взаимна. Эти противоречия вызывают сильный внутриличностный конфликт, который делает из покладистого ребенка подростка-бунтаря и толкает его на конфликты с окружающими.

Негативизм или упрямство. Подросток игнорирует просьбы и требования родителей или делает все наоборот. Для него такое демонстративное поведение является способом самоутверждения. Некоторые психологи рассматривают подростковый негативизм как одну из форм защиты нервной системы от бурных изменений.

Стремление к самостоятельности. Это основной мотив, который движет подрастающим ребенком. Отделение от родителей – признак того, что он развивается правильно и своевременно. В общении с родителями подросток ежедневно прощупывает грань дозволенного, постепенно продвигаясь все дальше (я сегодня лягу спать поздно, а завтра задержусь с друзьями). Таким образом он узнает, на что готовы родители, где находятся четкие границы дозволенного.

Отстаивание своих прав. Эта подростковая особенность является продолжением предыдущей. Подрастающий ребенок чувствует в себе изменения связанные с взрослением. Это наводит его на мысль, что пришла пора пользоваться привилегиями, доступными взрослым. В большинстве случаев подростки яростно отстаивают свои права – не соглашаются с мнением родителей, стремятся приходить и уходить когда хотят, бывать там, где считают нужным, общаться с кем им нравиться.

Гормональные скачки. Резкие повышения уровня половых гормонов и гормона роста приводят к раздражительности, излишней эмоциональности, головным болям, скачкам давления, приступам головокружения, повышенной потливости.

Стремление к общению со сверстниками. Друзья и знакомые в этот период становятся самыми значимыми людьми, их поведение и манеры воспринимаются, как эталон. Значимую общность людей принято называть референтной группой. Лидеры группы становятся авторитетами, смещая с этого места родителей. Признание статус и уважение в группе – высшая цель всего, что делает подросток. Эти изменения не так плохи, как кажутся на первый взгляд – таким образом, подрастающий ребенок становится частью общества.

Тяга к противоположному полу. Симпатия, влюбленность и интерес к противоположному полу – один из приоритетов переходного возраста. Подростки осваивают социальную роль мужчины или женщины, учатся строить отношения. Они стремятся испытать чувство влюбленности, боятся быть отвергнутыми и опасаются взаимности, поскольку не знают, как вести себя в таком случае. Как правило, первые чувства сопровождаются сильными эмоциями, смущением и стрессом. Половое влечение в этот период связано со значительными скачками половых гормонов и может быть довольно сильным.

Поиск себя и испытание своих возможностей. Подростки изучают, на что они способны в той или иной ситуации. По этой причине они часто рискуют, ведут себя вызывающе со сверстниками и взрослыми.

Внимание к собственной личности – рефлексия. Подросток начинает концентрироваться на своих мыслях и чувствах. Он открывает себя, анализирует свои эмоции и поведение, моральные качества, свою реакцию на события и других людей. На основе этих наблюдений он составляет мнение о себе и сравнивает со своим «идеалом», который сформировался на основе воспитания, книг, фильмов. Если он обнаруживает у себя качества, приписываемые идеалу, то это повышает его самооценку. Проблема в том, что самоанализ не всегда проходит объективно и самооценка переживает резкие скачки, что влияет на поведение подростка.

Повышенное внимание своей внешности. Подростки уделяют большое значение модной одежде, макияжу и прическе. Они всегда видят недостатки в своем теле: «У меня ужасный нос и толстые ноги», «Я слишком худой». В подростковой среде принято судить о человеке по внешности. Поэтому взрослеющий ребенок понимает, что от внешней привлекательности во многом зависит, примут ли его сверстники и какое мнение о нем сложится в группе.

Какие проблемы возникают в подростковом возрасте

Тревога. Подростки имеют множество причин для тревоги. Основная – опасения по поводу того, как они будут приняты значимыми для них сверстниками. Повышенная тревожность может стать причиной неврозоподобного состояния и подростковой депрессии.
Страх и стыд. Подростки стыдятся обычных вещей, растущей груди, ломающегося голоса. Часто подросток боится совершить поступок, за который ему будет стыдно – сказать друзьям, что-то глупое, смешно выглядеть, казаться ребенком, маменькиным сынком.
Агрессия и злость. Они являются побочным действием тестостерона, уровень которого значительно повышается и у мальчиков, и у девочек. Кроме того негативные эмоции по отношению к родителям – это часть процесса отделения от них. Чем ближе отношения с человеком, тем сложнее от него отделяться. Эти эмоции подпитываются внутренними конфликтами, которые бушуют в душе подростка.
Неуверенность в себе. Подрастающий ребенок не нравится сам себе. Его расстраивают внешность, неудачи в учебе, разлад в отношениях с родителями. А их критика и претензии убеждают его в собственной ничтожности. Но больше всего он опасается не понравиться сверстникам и представителям противоположного пола.
Снижение успеваемости и трудоспособности. Во время резкого скачка роста скелет значительно опережает в развитии сердечно-сосудистую систему. Кора головного мозга больше других органов страдает от нарушения кровообращения. Последствиями этого становятся быстрая утомляемость, снижение концентрации внимания и, как следствие, ухудшение памяти. Также в пубертатном возрасте учащаются жалобы на головокружение, головные боли, случаются обмороки.
Особенности физического и полового развития. Скачок роста и половое созревание может задержаться на 1-2 года. Это является нормой и связано с наследственностью и индивидуальными особенностями организма. В пубертатном возрасте такая «задержка» сильно расстраивает самого ребенка и вызывает насмешки со стороны более развитых сверстников. Проблемы, связанные с опережающим половым созреванием, встречаются реже и, как правило, у девочек.

Физиологические изменения и гормональные всплески делают ребенка непослушным и дерзким. Такое поведение вызывает непонимание и агрессию родителей, которые пытаются «не дать сесть себе на шею» и сохранить роль лидера в семье. Эта тактика наталкивается на естественное и природное стремление ребенка к самостоятельности. На этой почве неизбежно возникают все более сложные конфликты.

Сервисы

Календарь прививок

Индивидуальный график прививок для малыша

Рассчитать

Календарь беременности

Все что ты хотела знать о беременности

Рассчитать

Таблица прикорма

Узнай как правильно вводить прикорм

Посмотреть

Больше сервисов

Новое на сайте

Що почитати дитині 3-5 років. Топ-10 книжок українських видавництв

Стихи для мамы и бабушки к 8 марта. Учим с малышами

Легко ли воспитывать детей в современном мире? Результаты глобального исследования

Жена Алека Болдуина показала новорожденного малыша через шесть месяцев после последних родов

Самые популярные детские имена в Украине по версии еМалятко

Как выглядит пакет малыша в разных странах – от Финляндии до Африки

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстникамиАгрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.

  • Семь признаков маленького хулигана
  • Чем плохо быть задирой
  • Причины постоянной детской агрессии
    • Недостаток внимания
    • Избыток внимания
    • Подражание взрослым
    • Лучшая защита — нападение
  • Спасаем маленького агрессора от агрессии
    • Начните с себя — признайте проблему
    • Найдите причину агрессии
    • Опасную энергию – в мирное русло
    • Учите позитиву!

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» — непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Если ваш малыш:

  • постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  • предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  • не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  • никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  • всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  • … или вообще не имеет друзей;
  • часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

” Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

Если взрослые не справляются

Мама третьеклассника одной из новосибирских школ написала заявление в полицию: мол, её сына на протяжении двух лет систематически избивают и травят несколько одноклассников. По её словам, классный руководитель справиться с учениками не может — проводит беседы с детьми, но через некоторое время унижения и избиения возобновляются. Комиссия по делам несовершеннолетних возбудила дело о побоях и начала проверку в школе.

«Если учитель по какой-то причине не может справиться с классом — например, когда среди родителей много „блатных“ или просто горластых, умеющих качать права, — и боится сам управлять детьми, то вполне возможно, среди его учеников найдётся лидер, который будет устанавливать власть, — объясняет старший научный сотрудник Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук Кирилл Хломов. — А учитель такой порядок будет поддерживать. При этом ребёнку, которого травят, станут внушать, что он сам виноват, провоцирует агрессию. И вместо того чтобы решать проблему, взрослые начнут заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации».

Причины, почему ребенок конфликтует с одногодками

В каждом коллективе есть свои лидеры, которые «диктуют» группе настроение. В школьных классах, где отношения строится на взаимовыручке и товарищеском духе, даже ребенок-интроверт без проблем впишется в большую группу самых разных детей. Но современные дети нередко походят на диких зверей, у которых правит сила, а отношения в группе регулируются правилом «сильный пожирает слабого».

Если ваш ребенок учится в классе, который подходит под второе описание, то существует несколько причин, почему сверстники могут отказываться дружить, игнорировать или, наоборот, травить вашего сына или дочь.

Чрезмерная или недостаточная эмоциональная реакция на поступки других детей. Под этим термином понимается поведение ребенка, когда в ситуациях, где следовало бы уверенно дать ⚔️ отпор, он напротив будет терпеть и пытаться игнорировать происходящее с ним. А в случаях, когда его просто подкололи или подшутили над ним не со зла, он отчаянно будет лезть в драку и осыпать оппонента оскорблениями.

Конфликты ребенка с ровесниками: причины, как помочь их решить

Неумение здраво реагировать на критику. Если ребенок бросает какое-либо занятие не потому, что у него что-то не получается, а из-за реакции окружающих, то подобное поведение автоматически ставит вашего ребенка в зависимость от мнения других детей.

Физические недостатки. Различные шрамы на лице, косоглазие, хромота и прочее заметно влияют на обращение сверстников к ребенку. К сожалению, существуют такие ⚡️ физические отклонения, которые невозможно исправить: детский церебральный паралич или синдром Дауна. Дети, не понимая серьезности этих болезней, скорее начнут насмехаться над ребенком, чем как-то ему помогать.

Внешний вид. Мы не будем говорить о росте или биологических особенностях организма ребенка. Однако неряшливость, грязная одежда, лишний вес – это все исправимо ⛹️. От внешнего вида зависит не только отношение одногодок к вашему ребенку, но и популярность ребенка у противоположного пола.

Жертвы и свидетели

Специалисты предупреждают: нельзя безучастно ждать, что дети сами разберутся. У них ещё слишком мало опыта, чтобы разрешить конфликт самостоятельно. Надо немедленно останавливать насилие, потому что страдают все.

«Дети, которых травят в школе, получают психологическую травму на всю жизнь, — говорит Хломов. — Став взрослыми, они испытывают приступы страха, не уверены в себе, у них нередко развиваются психосоматические заболевания. Обидчики, уверенные в том, что любой конфликт можно разрешить силой, часто потом оказываются правонарушителями. К слову, 4 из 5 агрессоров — сами свидетели и жертвы насилия в семье. Они пытаются справиться с душевной болью через унижение других».

Ошибки воспитания. Психотерапевты о детях, ставших жертвами насилия По словам учёного, не проходят бесследно такие истории и для свидетелей. Если ребёнок присутствует при насилии, но не пытается остановить его (потому что страшно самому оказаться на месте жертвы), он получает опыт беспомощности в ситуации несправедливости, убеждается в безнаказанности человека, облечённого властью и силой. А потом получается, что ребёнка или взрослого бьют, а он не кричит и не просит о помощи. Кроме того, игнорирование насилия учит быть циничными, равнодушными к чужой беде.

Родителям важно быть внимательными к ребёнку. «Если его обычное поведение изменилось, у него нет друзей в классе, постоянно плохое настроение, он отказывается идти школу, стал плохо учиться и т.д., важно сразу разобраться — поговорить с ребёнком, классным руководителем, родителями других детей, — советует Кирилл Хломов. — Если травля подтвердится, обязательно сообщите администрации школы. Желательно привлечь психологов. Важно научить детей останавливать агрессию и разрешать конфликт культурным способом. Можно обсудить с ребёнком переход в другую школу. Но надо понимать, что проблему в классе это не решит. Место жертвы или агрессора займут другие, просто потому что дети не знают иного способа разрешения конфликтов».

Конфликты ребенка с ровесниками: причины, как помочь их решить

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Подростки очень тяжело переносят конфликты, будь-то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Несмотря на агрессию и колючесть, они очень ранимы. Серьезные конфликты провоцируют стрессы, неврозы, депрессии, а иногда и попытки суицида. Исходя из этого, близкие должны знать, как помочь подростку, который переживает из-за конфликтной ситуации.

Как помочь подростку

Предложите выговориться и молча выслушайте. Уделите сыну или дочери столько времени, сколько понадобиться. Смотрите в глаза, а не слушайте на бегу. Проявляйте уважение, как ко взрослому собеседнику. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.
Не указывайте ребенку на его ошибки. Скорее всего, он и так понял, что был неправ, и теперь его терзают угрызения совести. Ваша главная задача – облегчить его состояние и укрепить веру в себя. Нравоучения отложите для другой беседы в спокойной обстановке.
Проявляйте навыки активного слушанья. «Я вижу, ты расстроен. Мне жаль»», «Ты сердишься. У тебя есть на это причина. Я бы тоже рассердилась». Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что его не понимают, и он зря тратит время на разговор.
Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток перестанет раскрывать вам свои секреты.
Спросите, что он думает по этому поводу и что собирается предпринять. Возможно, на этом этапе подросток осознает, что проблема не настолько значима, как казалась изначально. Это поможет найти выход из сложившегося положения.
Предоставляйте право выбора. Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон.
Не навязывайте свою помощь. Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает по-вашему, даже если вы предложите идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом и сын или дочь всегда смогут на вас рассчитывать.
Идите на компромисс, предлагайте взаимовыгодные варианты. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным, это еще никому не удавалось. Научите его, что не страшно ошибаться, важно из каждой ошибки вынести урок и сделать вывод, чтобы не допустить ее повторения.
Научите не сравнивать себя с другими. В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Объясните, что каждый человек уникален и обладает особенным набором качеств. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела.
Предотвращайте самобичевание и самонаказание. Постоянно поддерживайте в подростке веру в себя, убеждайте, что даже если он совершил ошибку, он все равно самый лучший и все наладится.
Будьте приветливы и уважительны к его друзьям. Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
Расширьте круг интересов. Поощряйте посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится. Поощряйте занятия спортом и любую физическую активность. Вместе занимайтесь спортом, приобретите абонемент в спортзал.
Мотивируйте хорошее поведение. Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда ваш ребенок добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хорошего отношения к вам.
Обнимайте. Подросток нуждается в телесном контакте так же, как и ребенок. Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.
В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.
Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и будьте готовы помочь.

Можно ли кричать?

Бывает, между учителем и учеником возникает непреодолимая антипатия. Ребёнок уверен, что педагог намеренно занижает ему оценки, кричит, унижает. В разбирательства с преподавателем вступают родители.

«Можно перейти в другой класс, если у ребёнка или родителей конфликт с конкретным учителем, а все остальные 24 человека счастливы и довольны, — считает председатель Общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. — Если же к педагогу есть серьёзные претензии у большинства родителей, то нужно написать коллективное заявление руководству школы с просьбой заменить учителя. Как правило, такая жалоба рассматривается в пользу детей и родителей».

Мама первоклассника Володи К., убеждённая, что учительница напрасно кричит на её сына, решила уволить неугодного педагога. Подговорила ребёнка делать аудиозаписи разговоров преподавателя и пошла с этими «доказательствами» в полицию. Родители остальных детей в классе встали на защиту учителя.

«Прежде чем начинать войну, надо разобраться — учитель повышает голос, чтобы дети его услышали, или на самом деле выходит из себя, — считает доцент факультета психологии Российского православного университета святого Иоанна Богослова Надежда Храмова. — Многие дети с младенчества приучены к тому, что родители на них кричат, и не слышат взрослых, когда те говорят спокойно. Поэтому и учителю приходится повышать голос. Вообще же детям авторитарный учитель нравится. Именно такой педагог нужен в начальной школе. Это не значит, что он должен быть злым и деспотичным тираном. Если учитель авторитарный, детям легко понимать, что от них требуется. Одно дело унижать и оскорблять ребёнка, другое — призывать к дисциплине. Учителю положена строгость. Но она должна быть с любовью к детям».

В школе дети все чаще сталкиваются с унижением со стороны учителей.

«Мне кажется, начинать нужно не со скандалов и выяснений отношений, а с формирования у ребёнка уважения к учителю, — уверена мама ученицы 1-го класса Алёна Филиппова. — Нельзя подрывать его авторитет. Мы требуем от педагога идеальности, но забываем, как вечером делаем с детьми домашние задания. Всем так здорово, без повышения голоса получается всё объяснить доступным языком? А если родители скандалят с учителями на глазах детей — чего они добиваются? Чтобы боялись? А кого? Родителя? Ребёнка? И этим формируют неуважение к учителю. Но если ребёнок не уважает учителя, то и учиться успешно не сможет. В начальной школе это выражается невыполнением домашних заданий и равнодушием, а к средним классам такой ребёнок на каждом уроке провоцирует: «А что вы мне сделаете?» И правда, что? Ничего! Так давайте же начнём перемены с нас самих.

Как избежать конфликтов между детьми

Конфликты будут возникать гораздо реже, если родители предпримут определенные шаги по их предотвращению. Помогите вашим чадам научиться прислушиваться друг к другу, принимать чужую точку зрения. Детям еще трудно выходить из серьезных конфликтных ситуаций. Но вы можете помочь им справиться с проблемами. Вот что для этого нужно сделать.

  • Научить избегать конфликтов. Если научить хотя бы одного ребенка уходить, когда назревает конфликт – дело сделано. Достаточно спросить: «Когда твой брат сердится, что он делает?» Ребенок ответит: «кричит», или «кидает игрушки». Скажите малышу, что, когда он заметит что-то подобное, пусть уходит в другую комнату.
  • Хвалить за хорошее поведение
    . Если ребенок смог не ввязаться в конфликт, хвалите его. Дети всегда хотят, чтобы их оценили с положительной стороны.
  • Признать уникальность
    . Помогите ребенку понять, что он уникален. Не нужно сравнивать его с другим вашим малышом. Ведь каждый человек, даже маленький, это неповторимый мир.
  • Объяснить, что нужно устанавливать личностные границы
    . Попробуйте донести до детей, что каждый человек имеет право на свои личностные границы. Они могут попросить брата (сестру) уйти и не докучать им. Если просьба не выполнена – границы нарушены. Но бывает так, что малыш устанавливает свои границы, но нарушает чужие. Например, когда берет чужую вещь и не разрешает к себе приближаться. В этом случае вмешательство взрослых необходимо.
  • Поощрять сотрудничество
    . Чтобы дети меньше конфликтовали, учите их работать в команде, для чего за каждым закрепите определенные обязанности. Например, пусть один моет посуду, а другой вытирает.
  • Устанавливать строгие правила «возмещения ущерба». Когда ребенок возьмет чужую вещь и испортил, он должен понять, что другому человеку он сделал плохо. Пусть он отдаст взамен свою игрушку, возместит стоимость из карманных денег и т.п. Главное, чтобы он понимал: за свои действия нужно отвечать.
  • Не создавать условий для ссоры
    . Когда вы видите, что назревает конфликт, постарайтесь переключить внимание детей на что-то еще. Если едете куда-то, разрешите детям брать с собой любимые игрушки. Тогда им будет чем заняться.
  • Показывать пример. Дети замечающие, что родители часто ссорятся, будут делать то же. Поэтому, если вы не сдержаны в своих эмоциях, то требовать от детей мирно себя вести будет сложно.

Как обезопасить себя от обвинений?

Бывает такое, что возмущенные родители с криком: «Мы будем жаловаться в министерство образования!» приходят к учителю, чтобы выяснить, почему у их умного и способного ребенка тройка по геометрии. Из-за таких моментов ученики Марины Михайловны пишут все проверочные и контрольные работы в отдельных тетрадях. Если родители возмущаются неверной, по их мнению, оценкой, учитель наглядно демонстрирует уровень знаний их ребенка. Также Марина Михайловна приглашает родителей на урок, чтобы они смогли увидеть работу ребенка в школе.

Конфликты учителей с родителями происходят нередко. Однако главное — не раздувать конфликт и не обвинять сразу же ребёнка или родителя:

«Я никогда не ругаю учеников на родительских собраниях или в классе. Говорю о неподобающем поведении с учеником после занятий. С родителями — после собрания. Главное, не начинать с ультиматума или обвинения ребенка, тогда скандал неминуем.

Что такое хорошее правило для ребенка?

Правило должно быть понятным и четким, чрезмерные объяснения и многословность ни к чему. Не нужно говорить ребенку пяти лет: «Ты можешь смотреть телевизор полчаса, потому что, если просидишь перед экраном дольше, слишком увлечешься и не услышишь, как я зову тебя ужинать. Ты сам знаешь, что нельзя много смотреть телевизор». Лучше сказать: «Можешь посмотреть одну серию твоего любимого мультфильма».

Во-вторых, хорошее правило должно учитывать возраст ребенка: избегайте завышенных требований или, наоборот, ограничения самостоятельности.

Правило должно быть выполнимым. Кроме того, оно не должно запрещать: правила — это пространства свободы, в рамках которых дети и подростки должны двигаться самостоятельно, осознавая границы. Бессмысленно говорить шестилетнему ребенку «Сейчас мы пойдем в парк, но ты ни в коем случае не должен вспотеть», если на дворе лето, светит солнце, а ребенок собирается играть в мяч с друзьями.

Правило — это не команда: «Пошевеливайся!», «Ешь!», «Садись за уроки», а то и «Спи!». Подобные слова активируют в ребенке желание сопротивляться. В таких ситуациях возникают споры, из которых родителю сложно выйти победителем.

Правило — не то же самое, что запрет. Запреты особенно важны для детей младшего возраста: «Это нельзя трогать», «Сюда нельзя ходить». Пока ребенку не исполнилось два или три года, именно запреты позволяют ему понять, что можно, а чего нельзя делать.

И, наконец, правила и уговоры — это разные вещи. Не нужно настаивать, убеждать, а то и упрашивать, как это порой случается. Когда родитель податлив и не может ни в чем отказать, дети воспринимают это как неспособность действовать соответствующим образом. «Ну пожалуйста… Давай же… Одевайся, мы уже опаздываем… Ну же, не серди меня». Обычно именно этим все и заканчивается: родитель оказывается очень рассержен.


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий