О чем нельзя говорить детям после развода

Как сказать ребенку о разводе, и чего нельзя говорить после развода? Ответы на эти вопросы должен знать каждый родитель, который решился на этот шаг. Вы не сможете полностью избавить малыша от стресса, но сделать его минимальным в ваших силах.

Кто скажет ребенку о разводе мама или папа? Если после развода партнеры поддерживают дружеские отношения, следует поговорить о том, кто сообщит чаду печальную новость? Как это лучше сделать? Главное, чтобы малыш понял, что родители его по-прежнему любят, что он не виноват в том, что они расстались.

Порой родители не слишком зацикливаются на том, как сообщить о разводе. Разъехались папа с мамой — и все тут. Они считают, что ребенок еще маленький, ничего не понимает и вскоре все забудет. Дети могут адаптироваться к новым реалиям, но само сообщение о разводе они не забудут никогда. Есть несколько важных правил, которые необходимо знать родителям, решившимся на развод.

Содержание

Правила общения с детьми после развода

Идентичных ситуаций после бракоразводного процесса не бывает. Есть пары, которые вынуждены обратиться в суд по причине обоюдно негативного настроя, и уже в судебном порядке будет установлено время общения.

Бывают случаи, когда мать настолько обижена на бывшего мужа, что не хочет допускать общение отца с ребенком. Или же у нее есть объективные причины, к примеру, негативные привычки отца, такие как алкоголизм. Бывает, когда папа не идет на контакт и избегает общения с детьми. Поэтому существуют основные рекомендации о том, как должно складываться взаимодействие родителей, чтобы соблюдались интересы детей.

Рассматривая общение с детьми после развода, стоит выяснить, какие правила существуют для каждого из родителей:

  • Уважительное отношение родителей друг к другу. Неприемлемо настраивать детей против одного из родителей. Какие бы супруги ни имели претензии друг к другу, детей нельзя втягивать в выяснение отношений, навязывать им свое мнение, перетягивать на свою сторону одним из родителей.
  • Необходимо интересоваться жизнью и интересами детей, разговаривать с ними. Поддерживать инициативу, участвовать полноценно в воспитании, заботиться.
  • Установить график встреч с ребенком, удобный для всех. В идеале он должен быть постоянным, чтобы уменьшить нагрузку на психику, так как детям проще жить в стабильном режиме.
  • Важно слышать мнение и желание детей. Они имеют право голоса, и следует уважать их желание проводить время с другим родителем.

Проживающий отдельно от несовершеннолетнего ребенка родитель имеет неограниченное право видеться и общаться с ребенком, знать всю необходимую информацию и принимать участие в решении вопросов, касающихся его образования, здоровья, воспитания. Также родитель может брать его на период каникул и выходных к себе домой, совершать совместные с ним поездки на отдых.

Исходя из таких правил, мать и отец могут самостоятельно договориться о нюансах общения или же обратиться в суд. Независимо от того, каким образом будет достигнуто соглашение между родителями о порядке встреч, ориентироваться необходимо на интересы детей.

Соглашение о встречах с ребенком

Проще всего установить график встреч мирным путем, не обращаясь в государственные органы. Если оба родителя готовы идти навстречу и договариваться, то общение с ребенком после развода по закону можно без обращения в суд урегулировать двумя способами – с помощью устного или письменного соглашения.

Такие договоренности необязательно заверять у нотариуса или где-то фиксировать. Такой способ не устанавливает уровень ответственности в случае, если папа или мама будут нарушать договоренности. Заверенный документ предполагает ответственность и вступает в действие с момента его подписания.

В соглашении о порядке общения с ребенком указываются следующие пункты:

  • дни и время встреч;
  • возможность видеосвязи;
  • места для совместного посещения;
  • проведение совместного отпуска и поездок;
  • кто может присутствовать при общении родителя с ребенком.

Преимуществами мирного урегулирования является плавающий, гибкий график встреч, удобный обоим родителям, а также возможность поддерживать спокойные взаимоотношения, что благотворно влияет на психическое состояние несовершеннолетнего.

Определение встреч с ребенком в судебном порядке

Когда мирные способы не работают, остается только устанавливать правила общения с ребенком через суд и уже после развода. Следует понимать, что судебное решение о регулируемом общении – это не то же самое, что лишение родительских прав.

Подать иск в суд по закону СК РФ могут как мать, так и отец в таких случаях:

  • чтобы определить правила общения ребенка с родителями;
  • чтобы определить возможное общение с ближайшими родственниками;
  • чтобы получить запрет на общение.

Решение суда основывается не только на заявлении родителя. Опираются в первую очередь на интересы ребенка. Для этого потребуется привлечь органы опеки и попечительства, посторонних свидетелей и предоставить другие доказательства, которое будут играть роль.

В зависимости от вышеперечисленных условий суд может удовлетворить иск в полной мере либо внести соответствующие коррективы. Чтобы внести изменения в определение порядка общения, потребуется повторное обращение. Нарушение вынесенного постановления влечет за собой ответственность.

Факторы, имеющие значение

На определение правил общения с ребенком после развода влияют следующие факторы:

  • Возраст. Если это касается малышей, то тут важен контакт с отцом(матерью) как можно чаще. Мнение детей старше 10 лет принимается в суде для определения порядка встреч.
  • Характеристика родителя: наличие вредных привычек, постоянного места работы, психическое здоровье.
  • Место, где проживает ребенок, расстояние между городами и время на дорогу.
  • Показания органов опеки.
  • Распорядок дня ребенка (посещение садика, школы, секций, сон).
  • Форма общения (высказывание оскорблений в сторону другого родителя, нанесение психического или физического вреда несовершеннолетнему).

В иске истец прописывает желаемый график свиданий, а суд на основании доказательств и показаний свидетелей определяет, каким он будет.

«Папа уехал в командировку, улетел в космос, уплыл на большом корабле далеко и надолго»

Не нужно лгать, это чревато разочарованием и потерей доверия. Спокойно (насколько это возможно) объясните ребенку: «Папа и мама теперь будут жить отдельно, но по-прежнему любят тебя. Изменились обстоятельства, но не изменилась родительская любовь. Более того, в любое время ты можешь позвонить и поговорить с папой, договориться приехать к нему в гости, погулять с ним в выходные в парке».

О чем нельзя говорить детям после развода

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

О чем нельзя говорить детям после развода

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

О чем нельзя говорить детям после развода

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

О чем нельзя говорить детям после развода

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

О чем нельзя говорить детям после развода

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

О чем нельзя говорить детям после развода

Подробности — в следующем видеоролике.

Как получить разрешение, если бывшая жена против общения

Когда жена категорически запрещает общаться с ребенком после развода, отцу следует правильно подготовить и подать иск с просьбой установить правомерное общение ребенка с родителем.

Пакет документов включает:

  • 2 заявления;
  • копии личных документов: паспорта, свидетельства о расторжении брака и рождении детей;
  • подтверждение рабочего режима с места занятости;
  • положительную характеристику, где сказано, что отец активно участвует в жизни ребенка, заинтересован в нем;
  • информацию о том, что бывшая жена специально, преследуя свои интересы, не дает общаться.

Таким образом, истец подтверждает наличие свободного времени для встреч с сыном, свое желание и возможность принимать участие в его жизни.

Далее суд определит условия и время, чтобы ребенок с отцом могли общаться. Если отец проживает в другом городе, будет установлено, где встречи будут проходить, кто обязан привозить детей. Чтобы несовершеннолетний мог остаться на ночь, органы опеки проверят, есть ли для этого условия. Малыши до 5 лет на ночь отцам чаще всего не передаются.

Причины для ограничения общения с отцом

Общение с сыном после развода может быть ограничено или полностью запрещено по ряду объективных причин, которые будут устанавливаться в судебном порядке:

  • отец несет физическую или психическую угрозу несовершеннолетнему;
  • взрослый ведет себя неадекватно, приходит в нетрезвом состоянии, распивает алкогольные напитки во время общения;
  • настраивает сына или дочь против матери, ведет неприличные разговоры;
  • визиты отвлекают от учебы и дополнительных занятий.

В таком случае мать ребенка имеет право подготовить и подать исковое заявление. В зависимости от ситуации и доказательств требования будут удовлетворены в полной мере или частично. К примеру, суд может постановить проводить встречи только в присутствии матери. Доказательства наличия конкретной угрозы малышу могут привести к полному ограничению даже разговоров с сыном или дочерью.

Аналогичные доводы подействуют на суд и при просьбе ограничить общение ребенка с матерью.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

О чем нельзя говорить детям после развода

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность

При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.

От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.

Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.

Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины. Важно, чтобы ребенок это прочувствовал.

Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.

Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».

Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.

как вести себя с ребенком после развода

Нужно ли скрывать правду?

Ребенок достоин правды. Просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит.

Через год-два чадо само начнет задавать вопросы. Пока жизнь дала вам фору – подготовьте правильные ответы. Нет идеального возраста для такой новости: ребенок будет переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Отличается только реакция.

Дети от 3 до 7 лет. Малыш пока не понимает высоких материй и главным виновником будет считать себя.

«Папа уходит, потому что меня не любит», «Мама уехала, потому что я плохой».

Результат предсказуем: истерики, замкнутость, агрессия, фобии. Ребенку все равно, сколько вам лет, какое место на социальной лестнице занимаете и какую религию исповедуете.

Вы – его родители, этого аргумента достаточно, чтобы в его сердце поселилась безоговорочная любовь.

8-12 лет. Дети уже постигают сложность причинно-следственных связей и безошибочно определяют виновника всех бед.

Обида, злость, агрессия, демонстративное нежелание общаться… Родителю, который ушел из семьи, придется постараться, чтобы наладить отношения. Ребенок чувствует себя ненужным, брошенным.

13-17 лет. Бурлящие гормоны и сильный стресс – это гремучая смесь.

Подростки очень категоричны: они бурно выражают протест и могут надолго разорвать отношения с родителем, которого посчитают виновным.

Чаще «бузят» мальчишки: они либо обвиняют мать в том, что не смогла сохранить семью, либо полностью отторгают авторитет отца.

Девочек-подростков спасает их повышенная эмоциональность: слезы, истерики, обвинения помогают выплеснуть боль и быстрее справиться со стрессом.

Дети, пережившие развод родителей, только внешне остаются прежними. Они механически просыпаются, едят, ходят в школу.

Вот только внутри ребенок надломлен: мир, который он считал простым и понятным, разлетелся на осколки. Посмотрите на статистику:

  • у 20% детей нарушается дисциплина: они не могут разрешить внутренние противоречия и отказываются признавать авторитет родителей, которые предали доверие;
  • у 31% снижается успеваемость в школе;
  • 17% требуют повышенного внимания. Драки, перепады настроения, плаксивость, апатия – серьезный повод обратиться к специалистам;
  • 9% детей убегают из дома;
  • 6% яростно конфликтуют с окружающими.

По наблюдениям психологов, каждый пятый ребенок с диагнозом «невроз» пережил развод родителей.

Советы психолога

  • Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
  • Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
  • Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
  • Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей

Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.

Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».

Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».

Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.

Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.

Гнев: ребенок стал агрессивным после развода

Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.

В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».

Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».

Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».

Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».

При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.

Как реагируют на развод дети разного возраста

О чем нельзя говорить детям после развода

Ирина Слуцкая: «Материнство — это слезы радости, перемешанные с усталостью»

Размер пособий, выплачиваемых в Москве с 1 января 2012 года гражданам, имеющим детей

Как выбрать ребенку имя: советы мам

Младше 7 лет. Дошкольники склонны винить в распаде семьи себя. Чаще говорите о том, что ребенок в случившемся не виноват. Старайтесь наполнить досуг приятными событиями: прогулки по парку, цирк, кино, кафе, кружки, мастер-классы и так далее.

С 7 до 9 лет. В этом возрасте дети начинают злиться и обвинять в разводе одного или сразу обоих родителей. Никогда не оправдывайтесь, если ребенок кричит что-то в духе: «Папа ушел из-за тебя!» Какую бы боль ни причиняли эти слова вам, ребенку в 10 раз больнее. Его просто рвет на части от этой боли. Пройдет время, и вы сможете спокойно обсудить эту тему.

У подростков все сложнее. Они протестуют. Ваш развод рушит их веру в семью, выбивает опору из-под ног. Часто они «запускают» программу по саморазрушению. Разговаривайте спокойно со своим подростком обо всем на свете и верьте – этот кошмар не навсегда, когда-то он закончится, и вы снова обретете гармонию. Чем быстрее вы придете в себя и успокоитесь, тем быстрее стабилизируется и ваш ребенок.

Помните, тяжелее всего в первые пару месяцев после развода. Затем в течение полугода идет адаптационный период, когда вся семья привыкает к новым условиям жизни. И только через год после развода при корректном прохождении всех этапов распада семьи наступает ощущение вкуса к жизни и внутренней гармонии.

Почему родители разводятся

Маленькие дети с горечью принимают тот факт, что папа не будет жить с ними. Детки постарше начинают анализировать, по какой причине это произошло. Родители должны честно объяснить, почему они расходятся, естественно, без ненужных подробностей. Например, дочка неоднократно была свидетельницей того, как мама и папа выясняли отношения. При разводе девочке нужно объяснить:

«Мы с папой часто ругались, ты и сама все видела. Чтобы не испортить отношения, мы решили разойтись. Теперь мы с папой сможем остаться друзьями».

Не нужно говорить о том, что папа больше не любит маму – это станет ударом для малыша. Он решит, что раз папа не любит маму, значит, он плохой. Впоследствии, ребенок начнет себя агрессивно вести по отношению к отцу.

Развод родителей и дети

Дошкольники вряд ли поймут, если взрослые начнут объяснять сложные причины, из-а чего родители решили разойтись. Лучше скажите:

«С нами происходит много того, что от нас не зависит. Посмотри, как собака не может подружиться с котом. Им лучше жить раздельно. В их конфликте нет виноватых, так получилось. Мама с папой тоже будут жить раздельно, но они всегда будут тебя любить».

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

О чем нельзя говорить детям после развода

  • Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
  • Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Детям проще будет пережить период, зная, как он вам необходим.
  • Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
  • Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

О чем нельзя говорить детям после развода

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т. д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Что нужно делать родителям

Дайте понять ребенку, что он не является причиной развода.

«Мы всегда будем тебя любить и останемся твоими родителям, несмотря ни на что» – вот что нужно услышать ребенку.

Дети в период развода родителей могут начать вести себя агрессивно или, наоборот, замыкаются в себе. Чаще проводите время вместе, отвлекайте, разговаривайте. Дайте возможность ребенку выражать свои эмоции, которые нельзя держать в себе.

Бабушки и дедушки, которые любят обвинить инициатора развода, должны понять, что таким поведением делают только хуже. Договоритесь, что в присутствии ребенка о родителях никто плохо не говорит. Для ребенка папа остается самым любимым, несмотря на то, что он ушел к другой женщине.

Развод родителей и дети

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

О чем нельзя говорить детям после развода

  • Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
  • Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
  • Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
  • Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
  • Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

О чем нельзя говорить детям после развода

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

О чем нельзя говорить детям после развода

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

О чем нельзя говорить детям после развода

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

О чем нельзя говорить детям после развода

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Фразы, которые нельзя говорить детям после развода

Детям кажется, что их счастливое детство будет длиться вечно и мама с папой всегда будут рядом. Бывают ситуации, когда они страдают от пьянства и побоев отца, и развод родителей только приветствуют. Но они встречаются не так часто. Как правило, развод для – трагедия для детей. И после него жизнь приобретает мрачный оттенок, особенно когда родители плохо отзываются друг о друге. Ниже вы прочтете фразы, которые никогда не стоит говорить ребенку.

  • Фраза 1. «Твой папа надолго уехал». На месте папы может оказаться мама, но дело не в этом. Казалось бы, невинная фраза, которая поможет сохранить прежнее положение. Но ребенок рано или поздно узнает о разводе и может испытать шок. Лучше поговорить с ним откровенно, сказать, что мама и папа разъехались, но он всегда может увидеться с любым из них.
  • Фраза 2. «Если бы твое поведение не было плохим, мы бы не развелись». Такой фразой можно сразить наповал. Подумайте, вы фактически перекладываете свою ответственность на детские плечи. Чаще всего дети сплачивают семьи. И обвинять их, даже под горячую руку, неправильно.
  • Фраза 3. «Ты такой же(такая) как отец (мать)». Это высказывание знакомо всем и не лишено оснований. Естественно, что ребенок похож на родителей. Странно его в этом обвинять. Не лучше ли порадоваться, что он похож на человека, в которого вы когда-то были влюблены, и унаследовал от него прекрасные качества?
  • Фраза 4. «Ты единственный мужчина (или женщина) в доме». Это тоже непосильная ноша для малыша и даже школьника. Ему самому нужна защита и опора, а на него возлагают непосильный груз.
  • Фраза 5. «Если хочешь плакать – иди к себе». Подобная фраза сразит даже взрослого человека, что уж говорить о ребенке. Будет лучше, если вы вообще о ней забудете. Не выплескивайте боль на ребенка, не разрушайте отношения. Минутная слабость может навсегда возвести стену между вами.
  • Фраза 6. «Все мужчины сволочи! Все женщины стервы». Эта фраза вообще не для детских ушей. Даже не из-за своей грубости, а потому что таким образом мы закладываем отношение к противоположному полу. Есть вероятность, что, став взрослым, ребенок повторит ваш сценарий.
  • Фраза 7. «Из-за твоего папаши (мамаши) мы теперь без денег». Говоря эту фразу, вы снова стремитесь переложить взрослые проблемы на детские плечи. Здорово, когда у детей есть детство, Не впутывайте дошколят во взрослые проблемы, упрекая отца или мать.
  • Фраза 8. «Твой папаша невыносим»! В редких случаях на этом месте оказывается мать. Но ребенок не в состоянии изменить отношение к одному из родителей, потому что любит их одинаково. Поэтому постарайтесь сдерживать эмоции. Помните, что у брака было много хорошего. Хотя бы ребенок, ради которого вы живете.
  • Фраза 9. «Я скучаю, когда ты уходишь к отцу (матери)». Не манипулируйте ребенком. Вы же причиняете ему боль! Возникнет опасность появления комплекса вины, а это ни к чему хорошему не приведет.

Читайте еще: Звездная болезнь: симптомы, проявление и лечение


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий